America's Got Talent Pinoy contestant Ronny Balala performs "All Night Long" and pisses off David Hasselhoff.
Dad And Son (Q & A)
Dad: Anak bili mo ko soft drinks
Anak: Coke o Pepsi?
Dad: Coke!
Anak:Diet o Regular?
Dad: Regular!
Anak:Bote O Can?
Dad: Bote!
Anak: 8 oz. o Litro?
Dad: Punyeta! Tubig na lang!
Anak: Natural o Mineral?
Dad: Mineral!
Anak: Malamig o Hindi?
Dad: Hampasin kaya kita ng walis?
Anak: tambo o ting ting
Dad: Animal ka!
Anak: Baka o Baboy?
Dad: Layas!
Anak: Ngayono bukas?
Dad: Ngayon na!!!
Anak: Hatid mo ko Indi?
DAd: Patayin kaya kita?
Anak:saksakin o barilin?
Dad: Babarilin!!
Anak: Ulo o Tiyan?
Dad: Pesteeeee!!!!
Anak: Ipis o Daga??
Dad: waaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Anak: Coke o Pepsi?
Dad: Coke!
Anak:Diet o Regular?
Dad: Regular!
Anak:Bote O Can?
Dad: Bote!
Anak: 8 oz. o Litro?
Dad: Punyeta! Tubig na lang!
Anak: Natural o Mineral?
Dad: Mineral!
Anak: Malamig o Hindi?
Dad: Hampasin kaya kita ng walis?
Anak: tambo o ting ting
Dad: Animal ka!
Anak: Baka o Baboy?
Dad: Layas!
Anak: Ngayono bukas?
Dad: Ngayon na!!!
Anak: Hatid mo ko Indi?
DAd: Patayin kaya kita?
Anak:saksakin o barilin?
Dad: Babarilin!!
Anak: Ulo o Tiyan?
Dad: Pesteeeee!!!!
Anak: Ipis o Daga??
Dad: waaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Confession
Tasyo:"father..Bakit masarap ang bawal?
Padre: "dahil nililinlang tayo ng evil anak...
Tasyo: "father..Bakit ang Mainit ay masarap parang kaning isusubo?
Padre: "nahahalata ko tasyo prang title ng mga pelikulang x-rated mga tanong mo?"
Tasyo: "alam na alam ko din father na gnagawa nyo ito kasi alam nyo na x-rated mga tanong ko sa inyo...
Padre:"ngek!(bukeng ako)
Tasyo:"father,napanood nyo na ba yung "Tayo na sa Dilim?
Padre: "tumigil ka tasyo!(diosko dai,)tukso layuan mo akohh!!!
Padre: "dahil nililinlang tayo ng evil anak...
Tasyo: "father..Bakit ang Mainit ay masarap parang kaning isusubo?
Padre: "nahahalata ko tasyo prang title ng mga pelikulang x-rated mga tanong mo?"
Tasyo: "alam na alam ko din father na gnagawa nyo ito kasi alam nyo na x-rated mga tanong ko sa inyo...
Padre:"ngek!(bukeng ako)
Tasyo:"father,napanood nyo na ba yung "Tayo na sa Dilim?
Padre: "tumigil ka tasyo!(diosko dai,)tukso layuan mo akohh!!!
Lotto Winner
Wife shouting..... "Honey mag-impake ka na, nanalo ako sa lotto!!!"
Husband: "Wow, anong dadalhin ko?"
Wife: "Wala akong pakialam basta lumayas ka na"
Husband: "Wow, anong dadalhin ko?"
Wife: "Wala akong pakialam basta lumayas ka na"
Best In Math
isang araw nagtanong ang teacher sa kanyang mga estudyante....
Teacher- kung may anak akong lima sa una kong asawa at lima ulit ang anak ko sa pangalwa kong asawa....ano ang tawag ninyo sa akin
Estudyante- may taglay po kayong kalandian ma'm......
Teacher- kung may anak akong lima sa una kong asawa at lima ulit ang anak ko sa pangalwa kong asawa....ano ang tawag ninyo sa akin
Estudyante- may taglay po kayong kalandian ma'm......
Pinoy Thesaurus
Pinoy Thesaurus (New Edition)
Contemplate - kulang ang mga pinggan
Punctuation - pera para maka-enrol
Ice Buko - nagtatanong kung ayos na ang buhok
Tenacious - sapatos na pang tennis
Calculator - tawagan kita mamaya
Devastation - sakayan ng bus
Protestant - Tindahan ng prutas
Statue - Ikaw ba yan?
Tissue - Ikaw nga!
Predicate - Pakawalan mo ang pusa
Dedicated - Pinatay ang pusa
Aspect - Pantusok o pandurog ng yelo
Deduct - Ang pato
Defeat - Ang paa (ng pato?)
Detail - Ang buntot (ng pato?)
Deposit - Gripo (Call DIPLOMA if DEPOSIT is leaking)
City - Bago mag-utso; A number to follow 6
Cattle - Doon nakatila ang Hali at Leyna, pati na rin ang printeta
Persuading - Unang Kasal
Depress - Ang nagkasal sa PERSUADING
Defense - Ginamit na mga pangsulat sa kontrata sa
It depends - Kainin mo ang bakod
Shampoo - Bago mag-labing-isha (11)
Delusion - Maluwang (kapag maluwang ang damit, eh DELUSION)
Delivery - Walang bayad. Kapag working lunch, eh DELIVERY na ang tanghalian
Profit - Patunayan mo
Balance Sheet - What comes out after eating a balance diet
Backlog - bacon saka egg
Beehive - magpakatino ka
CD-ROM - tingnan mo ang kwarto
Debug - ang ipis
Defrag - ang palaka
Defense - ang bakod
Defer - ang balahibo
Deflate - ang plato
Detest - ang eksamin
Devalue - 'yon ang susunod sa letrang V
Devote - ang boto
Dilemma - brownout
Effort - 'dun nagla-land ang efflane
Forums - apat na kwarto
July - nagsinungaling ka ba?
Thesis - ito ay...
Contemplate - kulang ang mga pinggan
Punctuation - pera para maka-enrol
Ice Buko - nagtatanong kung ayos na ang buhok
Tenacious - sapatos na pang tennis
Calculator - tawagan kita mamaya
Devastation - sakayan ng bus
Protestant - Tindahan ng prutas
Statue - Ikaw ba yan?
Tissue - Ikaw nga!
Predicate - Pakawalan mo ang pusa
Dedicated - Pinatay ang pusa
Aspect - Pantusok o pandurog ng yelo
Deduct - Ang pato
Defeat - Ang paa (ng pato?)
Detail - Ang buntot (ng pato?)
Deposit - Gripo (Call DIPLOMA if DEPOSIT is leaking)
City - Bago mag-utso; A number to follow 6
Cattle - Doon nakatila ang Hali at Leyna, pati na rin ang printeta
Persuading - Unang Kasal
Depress - Ang nagkasal sa PERSUADING
Defense - Ginamit na mga pangsulat sa kontrata sa
It depends - Kainin mo ang bakod
Shampoo - Bago mag-labing-isha (11)
Delusion - Maluwang (kapag maluwang ang damit, eh DELUSION)
Delivery - Walang bayad. Kapag working lunch, eh DELIVERY na ang tanghalian
Profit - Patunayan mo
Balance Sheet - What comes out after eating a balance diet
Backlog - bacon saka egg
Beehive - magpakatino ka
CD-ROM - tingnan mo ang kwarto
Debug - ang ipis
Defrag - ang palaka
Defense - ang bakod
Defer - ang balahibo
Deflate - ang plato
Detest - ang eksamin
Devalue - 'yon ang susunod sa letrang V
Devote - ang boto
Dilemma - brownout
Effort - 'dun nagla-land ang efflane
Forums - apat na kwarto
July - nagsinungaling ka ba?
Thesis - ito ay...
Addictions
may tatlong magkakaibigan at may kanya-kanyang addictions at nagpunta sila sa duktor...
Doc: Okaw juan, sobrang addicted ka na sa pag-inom. Isang basong alak nalang at mamamatay ka na. Ikaw naman pedro, masyadong ng maitim ang baga mo. Isang hithit nalang e mamamatay ka na. At ikaw naman simon, nasobrahan mo na ang pakikipagtalik sa kapwa mo lalaki. Isa nalang at patay kang bading ka!
Paglabas nila sa clinic ay dumiretso si juan sa bar at uminom. Katatapos palang nya ng isang baso ay natepok sya.
Habang naglalakad si pedro at simon, nakakita ng sigarilyo si pedro sa daan at yuyuko na sya para pulutin ito ng...
Simon: Tang-ina pare! pag tumuwad ka, patay tayong dalawa!
Doc: Okaw juan, sobrang addicted ka na sa pag-inom. Isang basong alak nalang at mamamatay ka na. Ikaw naman pedro, masyadong ng maitim ang baga mo. Isang hithit nalang e mamamatay ka na. At ikaw naman simon, nasobrahan mo na ang pakikipagtalik sa kapwa mo lalaki. Isa nalang at patay kang bading ka!
Paglabas nila sa clinic ay dumiretso si juan sa bar at uminom. Katatapos palang nya ng isang baso ay natepok sya.
Habang naglalakad si pedro at simon, nakakita ng sigarilyo si pedro sa daan at yuyuko na sya para pulutin ito ng...
Simon: Tang-ina pare! pag tumuwad ka, patay tayong dalawa!
Virgin Pa
nagshoshower ang tatalong bading ng umutot ang isa...
*hoooong*
Tapos sumunod naman yung isa.
*hoooong*
Ng yung pangatlong bading ang umutot...
*toooot*
Gulat ang dalawa sabay tanong: "VIRGIN KA PA?"
*hoooong*
Tapos sumunod naman yung isa.
*hoooong*
Ng yung pangatlong bading ang umutot...
*toooot*
Gulat ang dalawa sabay tanong: "VIRGIN KA PA?"
Jumbo Sausage
AHAY!!! BADING
may isang bading na nagpunta sa meat shop...
Bading: Miss, pabili nga ng jumbo sausage.
Miss: Gusto mo i-slice ko?
Bading: g@g@! Anong akala mo sa pwet ko alkansya???
may isang bading na nagpunta sa meat shop...
Bading: Miss, pabili nga ng jumbo sausage.
Miss: Gusto mo i-slice ko?
Bading: g@g@! Anong akala mo sa pwet ko alkansya???
Suka ng Suka
penis and balls arguing...
Balls: Bakit di mo ako sinasama pag pumapasok ka sa loob? Ikaw lang ang nag-eenjoy.
Penis: Akala mo masaya sa loob, suka nga ako ng suka eh!
Balls: Bakit di mo ako sinasama pag pumapasok ka sa loob? Ikaw lang ang nag-eenjoy.
Penis: Akala mo masaya sa loob, suka nga ako ng suka eh!
Pinoy Kids of The Late 80's
"Ito ang mga huling taon ng dekada '80 at ang mga unang taon ng dekada '90. Ito ang panahong uso pa ang makiuso. Kung
ginagaya mo ang style ng mga artista, hindi ka tatawaging jologs. Ito ang panahong tapos na ang martial law, pero malayo pa ang new millennium. Hindi pa high-tech pero di naman old fashioned. Saktong-sakto lang!
1. Paborito mong panoorin ang Shaider, Bio-man, Maskman, Mask Rider Black, Machine Man at kung ano-anong TV sitcom ng Japan na isinalin sa Tagalog. Break muna sa mga laro kapag alas singko na ng hapon tuwing Sabado dahil panahon na para sa superhero marathon.
2. Alam mo ang jingle ng Nano-Nano. (isang kending lasang
champoy)
3. Nanood ka ng Takeshi's Castle at naniwala kang si Anjo
Yllana talaga si Takeshi at si Smokey Manaloto ang kanyang alalay. (Pinagiisipan mo - pano sila lumalaban sa final challenge na parang nakasakay sila sa isang bumpcar
at nagbabarilan sila gamit ang water gun gayong sa Japan ginagawa yun eh taga Pilipinas sila?)
4. Alam mo ang pa-contest ng Kool 106 na uulit-ulitin mong
bigkasin ang "Kool 106, Kool 106" hanggang maubusan ka ng
hininga.
5. Naglaro ka ng Shake-Shake Shampoo, Monkey-Monkey-
Annabelle, block 123, Langit-Lupa-Impyerno, Syato, Luksong-Tinik, Luksong-Baka, 10-20 at kung ano-ano pang larong
nakakapagod.
6. Pumunta ang mga taga- MILO sa skul niyo at namigay sila ng samples na nakalagay sa plastic cup na kasing laki nung sa maliit na ice cream. (at nagtaka ka, bakit hindi ganito ang lasa ng MILO kapag tinitimpla ko sa bahay namin?)
7. May malaking away ang mga METAL (mga punks na naka
itim) at mga HIPHOP (mga taong naka maluwang na puruntong na kahit Makita na ang dalawang bundok.) Nag-aabangan sa mall na may dalang baseball bat at kung anu-ano pang mga sandata. Sikat ang kasabihang "PUNKS NOT DEAD!" pero kung gusto mong mag play safe, pwede mong tawagin ang sarili mong HIPTAL.
8. Alam mo ang universal uwian song na "Uwian na!" na
kinakanta sa tono na parang doon sa kinakasal.
9. Nagpauto ka sa Batibot pero hindi sa ATBP.
10. Nakipag-away ka para makapaglaro ng brick game. (hi-tech na yun noon)
11. Ang "text" noon ay mga 1"x1.5" na karton na may mga
drawing ng pelikulang pinoy. (at may dialog pa!)
12. Dalawa lang ang todong sumikat na wrestler, si Hulk Hogan at si Ultimate Warrior. Naniwala ka rin na namatay si
Ultimate Warrior nang buhatin niya si Andre d' Giant dahil
pumutok ang mga ugat niya sa muscle.
13. Nagsayaw ka ng running man at kung anu-anong dance steps na nakapagpamukha sa'yong tanga sa saliw na kantang
Ice Ice Baby, Wiggle It, Pray at Can't Touch This.
14. Hindi ka gaanong mahilig sa That's Entertainment at pinapanood mo lang ito tuwing Sabado kung saan nagpapagandahan ng production numbers ang Monday hanggang Friday group.(at badtrip ka sa Wednesday group dahil pinakabaduy lagi ang performance nila!)
15. Napaligaya ka ng maraming pinoy bands tulad ng Yano,
Rivermaya, Grin Department, Tropical Depression, The Teeth, The Youth, After Image, Orient Pearl, The Dawn, Alamid,
Wolfgang, at ang sikat na sikat na Eraserheads. (at aminin mong nakinig ka ng Siakol!)
16. Kilala mo ang Smokey Mountain, (first and second
generation)
17. Hindi pa uso noon ang sapatos na may gulong. Noon, astig ka kapag umiilaw ang swelas ng sapatos mo tuwing
ia-apak mo ito. Tinawag rin itong "Mighty Kid or Dino Light"
18. Kung lalaki ka, sikat na sikat sa'yo ang mga larong text,
jolens, dampa (mga unang anyo ng pustahan), saranggola at ang dakilang manika niyo ay si GI-JOE with alipores.
19. Kung babae ka naman, ang mga laro mo with you're girlfriends ay luto-lutuan, bahay-bahayan,doktor-doktoran, at kung anu-ano pang pagkukunwari . ang dakilang manika mo ay si Barbie. (Sikat ka kung meron kang bahay, kotse at kabaong ni Barbie.)
20. Naniwala kang original ang isang cap kapag may walong tahi sa visor nito.
21. Swerte ka kapag panghapon ka dahil masusubaybayan
mo ang mga kapanapanabik na kaganapan sa mga paborito mong cartoon shows tuwing umaga tulad ng Cedie, Sarah, at Dog of Landers a.k.a. Nelo. (Hindi ka ba nagtataka na sa lahat ng mga bida sa cartoons na ito, si Nelo lang ang di yumaman at namatay pa ng maaga)
22. Alam mo ang ibig sabihin ng "TIME FIRST!"
Bakit kaya ganon? Kahit sang lupalop ka ng Pilipinas naroon, eh nakaka-relate ka sa mga pinagsasasabi ko. Siguro'y dahil wala pang cable at kakaunti lang ang pagpipiliang channels kaya parepareho tayo ng pinapanood. Maaaring wala pang playstation kaya kung anu-ano na lang ang naiimbentong laro na pwedeng gawin sa kalsada o sa isang bakanteng lote. Pero kung ano man ang dahilan sa pagkaparepareho natin ng karanasan, masaya na rin akong naging bata ako sa panahong ito. Masarap alalahanin at balik-balikan. Di ba?"
ginagaya mo ang style ng mga artista, hindi ka tatawaging jologs. Ito ang panahong tapos na ang martial law, pero malayo pa ang new millennium. Hindi pa high-tech pero di naman old fashioned. Saktong-sakto lang!
1. Paborito mong panoorin ang Shaider, Bio-man, Maskman, Mask Rider Black, Machine Man at kung ano-anong TV sitcom ng Japan na isinalin sa Tagalog. Break muna sa mga laro kapag alas singko na ng hapon tuwing Sabado dahil panahon na para sa superhero marathon.
2. Alam mo ang jingle ng Nano-Nano. (isang kending lasang
champoy)
3. Nanood ka ng Takeshi's Castle at naniwala kang si Anjo
Yllana talaga si Takeshi at si Smokey Manaloto ang kanyang alalay. (Pinagiisipan mo - pano sila lumalaban sa final challenge na parang nakasakay sila sa isang bumpcar
at nagbabarilan sila gamit ang water gun gayong sa Japan ginagawa yun eh taga Pilipinas sila?)
4. Alam mo ang pa-contest ng Kool 106 na uulit-ulitin mong
bigkasin ang "Kool 106, Kool 106" hanggang maubusan ka ng
hininga.
5. Naglaro ka ng Shake-Shake Shampoo, Monkey-Monkey-
Annabelle, block 123, Langit-Lupa-Impyerno, Syato, Luksong-Tinik, Luksong-Baka, 10-20 at kung ano-ano pang larong
nakakapagod.
6. Pumunta ang mga taga- MILO sa skul niyo at namigay sila ng samples na nakalagay sa plastic cup na kasing laki nung sa maliit na ice cream. (at nagtaka ka, bakit hindi ganito ang lasa ng MILO kapag tinitimpla ko sa bahay namin?)
7. May malaking away ang mga METAL (mga punks na naka
itim) at mga HIPHOP (mga taong naka maluwang na puruntong na kahit Makita na ang dalawang bundok.) Nag-aabangan sa mall na may dalang baseball bat at kung anu-ano pang mga sandata. Sikat ang kasabihang "PUNKS NOT DEAD!" pero kung gusto mong mag play safe, pwede mong tawagin ang sarili mong HIPTAL.
8. Alam mo ang universal uwian song na "Uwian na!" na
kinakanta sa tono na parang doon sa kinakasal.
9. Nagpauto ka sa Batibot pero hindi sa ATBP.
10. Nakipag-away ka para makapaglaro ng brick game. (hi-tech na yun noon)
11. Ang "text" noon ay mga 1"x1.5" na karton na may mga
drawing ng pelikulang pinoy. (at may dialog pa!)
12. Dalawa lang ang todong sumikat na wrestler, si Hulk Hogan at si Ultimate Warrior. Naniwala ka rin na namatay si
Ultimate Warrior nang buhatin niya si Andre d' Giant dahil
pumutok ang mga ugat niya sa muscle.
13. Nagsayaw ka ng running man at kung anu-anong dance steps na nakapagpamukha sa'yong tanga sa saliw na kantang
Ice Ice Baby, Wiggle It, Pray at Can't Touch This.
14. Hindi ka gaanong mahilig sa That's Entertainment at pinapanood mo lang ito tuwing Sabado kung saan nagpapagandahan ng production numbers ang Monday hanggang Friday group.(at badtrip ka sa Wednesday group dahil pinakabaduy lagi ang performance nila!)
15. Napaligaya ka ng maraming pinoy bands tulad ng Yano,
Rivermaya, Grin Department, Tropical Depression, The Teeth, The Youth, After Image, Orient Pearl, The Dawn, Alamid,
Wolfgang, at ang sikat na sikat na Eraserheads. (at aminin mong nakinig ka ng Siakol!)
16. Kilala mo ang Smokey Mountain, (first and second
generation)
17. Hindi pa uso noon ang sapatos na may gulong. Noon, astig ka kapag umiilaw ang swelas ng sapatos mo tuwing
ia-apak mo ito. Tinawag rin itong "Mighty Kid or Dino Light"
18. Kung lalaki ka, sikat na sikat sa'yo ang mga larong text,
jolens, dampa (mga unang anyo ng pustahan), saranggola at ang dakilang manika niyo ay si GI-JOE with alipores.
19. Kung babae ka naman, ang mga laro mo with you're girlfriends ay luto-lutuan, bahay-bahayan,doktor-doktoran, at kung anu-ano pang pagkukunwari . ang dakilang manika mo ay si Barbie. (Sikat ka kung meron kang bahay, kotse at kabaong ni Barbie.)
20. Naniwala kang original ang isang cap kapag may walong tahi sa visor nito.
21. Swerte ka kapag panghapon ka dahil masusubaybayan
mo ang mga kapanapanabik na kaganapan sa mga paborito mong cartoon shows tuwing umaga tulad ng Cedie, Sarah, at Dog of Landers a.k.a. Nelo. (Hindi ka ba nagtataka na sa lahat ng mga bida sa cartoons na ito, si Nelo lang ang di yumaman at namatay pa ng maaga)
22. Alam mo ang ibig sabihin ng "TIME FIRST!"
Bakit kaya ganon? Kahit sang lupalop ka ng Pilipinas naroon, eh nakaka-relate ka sa mga pinagsasasabi ko. Siguro'y dahil wala pang cable at kakaunti lang ang pagpipiliang channels kaya parepareho tayo ng pinapanood. Maaaring wala pang playstation kaya kung anu-ano na lang ang naiimbentong laro na pwedeng gawin sa kalsada o sa isang bakanteng lote. Pero kung ano man ang dahilan sa pagkaparepareho natin ng karanasan, masaya na rin akong naging bata ako sa panahong ito. Masarap alalahanin at balik-balikan. Di ba?"
Patatas ni Mister
nag-usap uli ang magkumare...
Inday: Mare, tuwing nakakakita ako ng patatas, naalala ko ang itlog ng mister ko...
Mare: Ano? Ganon ba kalalaki?
Inday: Hindi, ganon kadumi!
Inday: Mare, tuwing nakakakita ako ng patatas, naalala ko ang itlog ng mister ko...
Mare: Ano? Ganon ba kalalaki?
Inday: Hindi, ganon kadumi!
Father & Sister
pinatawag ni father si sister sa kanyang opisina...
Sister: Pinapatawag nyo raw po ako father?
Father: Oo sister. pumasok ka. Isara mo yang pinto at i-lock mo.
Sister: Tungkol po ba saan ang pag-uusapan natin father?
Father: Isara mo yung mga bintana at kurtina tapos patayin mo ang ilaw.
Sister: Father, kung ano man po yang binabalak nyo, wag nyo pong itutuloy. Mag@g@lit ho ang dyos!
Father: Basta gawin mo ang inuutos ko!
(ginawa nga ni sister ang utos)
Father: Ayan, ngayon, lumapit ka sister.
Sister: Wag po father, wag po!
Father: LAPIT!!!
(lumapit si sister at...)
Father: Tignan mo tong bago kong rosaryo o, glow-in-the-dark!
Sister: Pinapatawag nyo raw po ako father?
Father: Oo sister. pumasok ka. Isara mo yang pinto at i-lock mo.
Sister: Tungkol po ba saan ang pag-uusapan natin father?
Father: Isara mo yung mga bintana at kurtina tapos patayin mo ang ilaw.
Sister: Father, kung ano man po yang binabalak nyo, wag nyo pong itutuloy. Mag@g@lit ho ang dyos!
Father: Basta gawin mo ang inuutos ko!
(ginawa nga ni sister ang utos)
Father: Ayan, ngayon, lumapit ka sister.
Sister: Wag po father, wag po!
Father: LAPIT!!!
(lumapit si sister at...)
Father: Tignan mo tong bago kong rosaryo o, glow-in-the-dark!
Mukhang Langaw
subukan nyo to sa kaibigan nyo...
Tanong mo: Pare, mukha ba akong langaw?
(sabay hawak sa kaibigan)
Sagot ng kaibigan: Hindi naman bakit?
Sagot mo: Kasi lahat raw ng hinahawakan ko mukhang tae!
Tanong mo: Pare, mukha ba akong langaw?
(sabay hawak sa kaibigan)
Sagot ng kaibigan: Hindi naman bakit?
Sagot mo: Kasi lahat raw ng hinahawakan ko mukhang tae!
Tatlong Tatay
Tatay na Mayabang:
"Ako'y tunay na natutuwa sa aking panganay na lalaki.Nagtapos ng Business Administration sa UP at mayroong. MBA galing sa Harvard. Ngayon, e Presidente siya ng isang malaking Corporasyon. Sa yaman niya, e, binigyan niya ng isang Mercedes at isang BMW yung isang kaibigan niya."
Tatay na mas Mayabang:
"Ako nama'y galak na galak sa bunso kong lalaki. Nagtapos ng Medicina sa UP-PGH at nag Residency sa Sloan Kettering. Ngayon, e Director for Research siya at kandidato para sa Nobel Prize. Mayaman din siya. Biro mo, yung isang kaibigan e binigyan niya ng apartment sa 5th Avenue sa Manhattan."
Tatay na Mahiyain:
"Ako nama'y medyo disappointed dito sa kaisa isa kong anak na lalaki. Mangyari e bakla at saksakan ng landi.Hindi bale na sanang malandi, e kung sino-sino pang lalaki ang mga kinakasama. Hairdresser siya pero mukha namang mahusay makisama. Yung kaniyang BMW at Mercedes, at yung tinitirhan niyang apartment sa 5th Avenue e bigay lahat ng mga "boypren" niya."
"Ako'y tunay na natutuwa sa aking panganay na lalaki.Nagtapos ng Business Administration sa UP at mayroong. MBA galing sa Harvard. Ngayon, e Presidente siya ng isang malaking Corporasyon. Sa yaman niya, e, binigyan niya ng isang Mercedes at isang BMW yung isang kaibigan niya."
Tatay na mas Mayabang:
"Ako nama'y galak na galak sa bunso kong lalaki. Nagtapos ng Medicina sa UP-PGH at nag Residency sa Sloan Kettering. Ngayon, e Director for Research siya at kandidato para sa Nobel Prize. Mayaman din siya. Biro mo, yung isang kaibigan e binigyan niya ng apartment sa 5th Avenue sa Manhattan."
Tatay na Mahiyain:
"Ako nama'y medyo disappointed dito sa kaisa isa kong anak na lalaki. Mangyari e bakla at saksakan ng landi.Hindi bale na sanang malandi, e kung sino-sino pang lalaki ang mga kinakasama. Hairdresser siya pero mukha namang mahusay makisama. Yung kaniyang BMW at Mercedes, at yung tinitirhan niyang apartment sa 5th Avenue e bigay lahat ng mga "boypren" niya."
Bra & Brief
Wife: honey... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Hon.. wag ka ng magbra...liit namn dede
mo e..
Wife: E bat ikaw naka brief
Husband: Hon.. wag ka ng magbra...liit namn dede
mo e..
Wife: E bat ikaw naka brief
Wife & Husband Fighting
Wife: inamo!!!
Husband: inamo rin!
Wife: tarantado!
Husband: tarantado ka rin!
Wife: gago!!!
Husband: gago ka rin!
Wife: SUPOT!!
Husband: ......un nga lng...
Husband: inamo rin!
Wife: tarantado!
Husband: tarantado ka rin!
Wife: gago!!!
Husband: gago ka rin!
Wife: SUPOT!!
Husband: ......un nga lng...
Vibrating Cellphone
MRS: bilis dad! nahulog cel ko sa panty
ko!!!! ..nagba-vibrate!!!
MR: e anong gagawin ko? kukunin ko sa panty
mo?
MRS: gago!!!! kunin mo ung charger at baka
malowbat!!!!
ko!!!! ..nagba-vibrate!!!
MR: e anong gagawin ko? kukunin ko sa panty
mo?
MRS: gago!!!! kunin mo ung charger at baka
malowbat!!!!
Manny Pacquiao vs. Kobe Bryant
Pacman plans to take on Kobe Bryant on the hardcourt for his next fight
Male Organ
After having sex, panay pa rin ang hawak ng girl sa
organ ng lalaki....
BF: Gusto mo pa ulit?
GIRL: hindi..namimiss ko lng.......meron kc ako
nito dati e....
organ ng lalaki....
BF: Gusto mo pa ulit?
GIRL: hindi..namimiss ko lng.......meron kc ako
nito dati e....
Nuns And Goons
dalawang madre nirereyp ng goons....
Madre1: diyos ko! patawarin mo po cla...d nila
alam ang kanilang ginagawa.
Madre2: ay yung sakin marunong!!!!
Madre1: diyos ko! patawarin mo po cla...d nila
alam ang kanilang ginagawa.
Madre2: ay yung sakin marunong!!!!
Guilty Suspect
ATTY: Inday! pwede mo bng idiscribe d2 sa korte
ang taong nangrape sayo?
INDAY: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at
bungal...
SUSPEK: cge!...mangasar ka pa!!!!
ang taong nangrape sayo?
INDAY: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at
bungal...
SUSPEK: cge!...mangasar ka pa!!!!
Binata Na
ANAK: Dad! naka-experience na ko ng blowjob!
yahoo!!!!
DAD: wow! anak! binata ka na!!! anong feeling?
ANAK: ang sakit po sa panga!
yahoo!!!!
DAD: wow! anak! binata ka na!!! anong feeling?
ANAK: ang sakit po sa panga!
Mister Katol
isang gabi...
WIFE: di ako makatulog dahil sa lamok. mag-SEX
muna tayo!
HUSBAND: putragis! anong akala mo sa TITI
ko?....katol!!!! matulog ka na!!!!
WIFE: di ako makatulog dahil sa lamok. mag-SEX
muna tayo!
HUSBAND: putragis! anong akala mo sa TITI
ko?....katol!!!! matulog ka na!!!!
Jumbo Hotdog
Prosti 1: sa sobrang hirap ng panahon ngaun, kahit
200 payag na ko.
Prosti 2: ako kahit 100..payag na!
Prosti 3: ako nga blowjob for free! may makain lng!!!
200 payag na ko.
Prosti 2: ako kahit 100..payag na!
Prosti 3: ako nga blowjob for free! may makain lng!!!
Erap Choking
ERAP: doc, i accidentally swallowed a chicken bone.
DOC: is it choking?
ERAP: it's max's.
DOC: i didnt mean chowking...i said, r u choking?
ERAP: no.. im serious!
DOC: is it choking?
ERAP: it's max's.
DOC: i didnt mean chowking...i said, r u choking?
ERAP: no.. im serious!
Canvers Chak Telor Newstar
A funny imitation of Converse Chuck Taylor All-Star shoes.
click image to enlarge
click image to enlarge
Smart PasaLoad
Dalawang magkaibigan nagtetext....
PEPE: Tol! pasa load namn! 2pesos lang, my katxt
lng me.
Tol: cge. w8 lng.
(message sent)
Pepe: Tnx tol! bait mo talaga!
Tol: Gago! wag ka na magtex! sayang ung pinasa
ko sayo!!!
Pepe: k.
PEPE: Tol! pasa load namn! 2pesos lang, my katxt
lng me.
Tol: cge. w8 lng.
(message sent)
Pepe: Tnx tol! bait mo talaga!
Tol: Gago! wag ka na magtex! sayang ung pinasa
ko sayo!!!
Pepe: k.
PhilHealth
2 Patients are taking sperm count.....
(d nurse masterbates P#1 but sucksP#2)
While the nurse is doing the blow.....
P#1: Ba't blowjob sa kanya e samantalang sakin
handjob lang?
NURSE: CASH ito noh!.... sayo PHILHEALTH
lang!!!
(d nurse masterbates P#1 but sucksP#2)
While the nurse is doing the blow.....
P#1: Ba't blowjob sa kanya e samantalang sakin
handjob lang?
NURSE: CASH ito noh!.... sayo PHILHEALTH
lang!!!
Flashlight
Dalawang cra ulo....
CRA1: Magaling ka na ba?
CRA2: Oo namn!!!
CRA1: Talaga?...kaya mo bng 2mawid sa ilaw ng
flashlight ko?
CRA2: Ano ko cra? e pano kung patayin mo
flashlyt mo?...e d nalaglag pa ko!!!
CRA1: Magaling ka na ba?
CRA2: Oo namn!!!
CRA1: Talaga?...kaya mo bng 2mawid sa ilaw ng
flashlight ko?
CRA2: Ano ko cra? e pano kung patayin mo
flashlyt mo?...e d nalaglag pa ko!!!
Putol Tenga
TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1
mong tenga?
BOY: hihina po pandinig ko.
TEACHER: e kung dalawang tenga?
BOY: lalabo po paningin ko!
TEACHER: baket naman?
BOY: malalaglag po salamin ko.
mong tenga?
BOY: hihina po pandinig ko.
TEACHER: e kung dalawang tenga?
BOY: lalabo po paningin ko!
TEACHER: baket naman?
BOY: malalaglag po salamin ko.
Tatlong Daga
Tatlong nagyayabngan na daga ...
Daga1: kakain ako ng keso na may rat-killer!
Daga2: ha!!! kakain ako ng keso sa mouse trap!!!
Daga3: tsk! tsk! tsk! manood kayo!!!! manrereyp
ako ng pusa!!!
Daga1: kakain ako ng keso na may rat-killer!
Daga2: ha!!! kakain ako ng keso sa mouse trap!!!
Daga3: tsk! tsk! tsk! manood kayo!!!! manrereyp
ako ng pusa!!!
Kuto
KUTO1: do u hear me over?
KUTO2: copy!
KUTO1: location?
KUTO2: sa bulbol ni ma'am..ikaw?
KUTO1: tangina! magkatabi lng pala tayo. nand2
ko sa bigote ni sir!!!
KUTO2: copy!
KUTO1: location?
KUTO2: sa bulbol ni ma'am..ikaw?
KUTO1: tangina! magkatabi lng pala tayo. nand2
ko sa bigote ni sir!!!
Short Pinoy Jokes
Anong sabi ng sipon sa kulangot?
- MANIGAS KA JAN!!!
E ano naman ang sabi ng utot sa tae?
- Mauna na ko sayo ha
E ang tae sa tae?
- Tangina! Walang tulakan! Pila-pila lang!
Bakit may sabaw ang balot?
- Kung ikaw kaya ikulong sa shell, saan ka jijingle? Aber! Saan?!? Saan?!!?
Bakit tinawag na TIKI-TIKI for babies?
- Kasi ang baby galing sa titi at kiki. Pinaghalo lang para di bulgar. Alangan naman UNITED AMERICAN TITI KIKI for babies! Sagwa nun!
Nung bata ako tuwing may KASAL lagi ako tinutukso nina lola "uy..siya na susunod." Tumigil lang sila nung may LIBING at tinukso ko sila na "uy..sila na susunod!"
- MANIGAS KA JAN!!!
E ano naman ang sabi ng utot sa tae?
- Mauna na ko sayo ha
E ang tae sa tae?
- Tangina! Walang tulakan! Pila-pila lang!
Bakit may sabaw ang balot?
- Kung ikaw kaya ikulong sa shell, saan ka jijingle? Aber! Saan?!? Saan?!!?
Bakit tinawag na TIKI-TIKI for babies?
- Kasi ang baby galing sa titi at kiki. Pinaghalo lang para di bulgar. Alangan naman UNITED AMERICAN TITI KIKI for babies! Sagwa nun!
Nung bata ako tuwing may KASAL lagi ako tinutukso nina lola "uy..siya na susunod." Tumigil lang sila nung may LIBING at tinukso ko sila na "uy..sila na susunod!"
What is Confidence?
CONFIDENCE.....
.....is when you are caught by your wife with another woman in bed and you can readily stand up and say, "DON'T WORRY HONEY, YOU'RE NEXT!"
.....is when you are caught by your wife with another woman in bed and you can readily stand up and say, "DON'T WORRY HONEY, YOU'RE NEXT!"
Gay In Hell
A gay newcomer in HELL, complained to Satan: "Ang dami ngang cute guys dito, kaya lang kapirangot ang kanilang mga ari-arian."
Sagot naman ni Satanas: "Gaga! Kung malaki iyan, eh, di para ka ring nasa HEAVEN!"
Sagot naman ni Satanas: "Gaga! Kung malaki iyan, eh, di para ka ring nasa HEAVEN!"
Manny Pacquiao's Phone Conversations With Inday
Matapos magcelebrate nila Pacquiao ay naisipan nyang kamustahin ang kaibigan nyang si Inday kaya tumawag sya ng long distance.
Nag-ring ang phone ng Montemayor at ang amo ang nakasagot.
Manny: Hilow, pwide kay Inday?
Amo: Teka lang. (mukhang irita na may tumatawag kay Inday)
INDAYYYYY!!!!
Inday: Yes? Who is it?
Amo: Ewan. Pakibilisan na lang, may tatawagan pa ako.
Pinasa kay Inday ang phone.
Inday: Hello?
Manny: Inday? Kamusta ka? Di mo pala ginamit ang tikit na binigay ko sayu para sana nakanood ka sa ringsayd.
Inday: Manny? Hey!!! It’s you!
Hinimatay ang amo nang nalaman nyang si Pacquiao pala ang tumawag.
Inday: I was so caught up with the household chores here that I don’t have time to fly there in Vegas. But I would like to offer my congratulations to you for triumphing in your match. You really got so dexterous and vicious out there.
Manny: (mukhang di gaanong naintindihan sinabi ni Inday) Ahh tenkyu! Sa awa ng Diyos di ako masyadong nahirapan. Di ko alam piru parang ang bagal ni Dabid kanina. Nagkapilipit pilipit ata ang masel.
Inday: Hahaha. You were so swifty that he didn’t know what hit him. He even mentioned afterwards that he thought Roach was also there in the ring socking him. (chuckle)
Manny: Napansin nya pala yun? Tinitisting lang namin ni coach Frid kung mabagal nga talaga sya eh. Hahaha.
Inday: Manny you’re so mean. Such a joker. Anyway, I have to cut this short. Still have things to do.
Manny: (mukhang disappointed) Ah ganun ba. Sigi pagbalik ko mag-istarbaks tayu ha.
Inday: Let’s take a rain check on that ok? Thanks for calling. Tata!
(Mukhang chummy sina Inday at Pacquiao ah -manager)
Nag-ring ang phone ng Montemayor at ang amo ang nakasagot.
Manny: Hilow, pwide kay Inday?
Amo: Teka lang. (mukhang irita na may tumatawag kay Inday)
INDAYYYYY!!!!
Inday: Yes? Who is it?
Amo: Ewan. Pakibilisan na lang, may tatawagan pa ako.
Pinasa kay Inday ang phone.
Inday: Hello?
Manny: Inday? Kamusta ka? Di mo pala ginamit ang tikit na binigay ko sayu para sana nakanood ka sa ringsayd.
Inday: Manny? Hey!!! It’s you!
Hinimatay ang amo nang nalaman nyang si Pacquiao pala ang tumawag.
Inday: I was so caught up with the household chores here that I don’t have time to fly there in Vegas. But I would like to offer my congratulations to you for triumphing in your match. You really got so dexterous and vicious out there.
Manny: (mukhang di gaanong naintindihan sinabi ni Inday) Ahh tenkyu! Sa awa ng Diyos di ako masyadong nahirapan. Di ko alam piru parang ang bagal ni Dabid kanina. Nagkapilipit pilipit ata ang masel.
Inday: Hahaha. You were so swifty that he didn’t know what hit him. He even mentioned afterwards that he thought Roach was also there in the ring socking him. (chuckle)
Manny: Napansin nya pala yun? Tinitisting lang namin ni coach Frid kung mabagal nga talaga sya eh. Hahaha.
Inday: Manny you’re so mean. Such a joker. Anyway, I have to cut this short. Still have things to do.
Manny: (mukhang disappointed) Ah ganun ba. Sigi pagbalik ko mag-istarbaks tayu ha.
Inday: Let’s take a rain check on that ok? Thanks for calling. Tata!
(Mukhang chummy sina Inday at Pacquiao ah -manager)
Thoughts To Ponder
Sometimes when you cry, no one sees your tears.
When you are worried, no one sees your pain.
When you are happy, no one sees your smile.
Pero subukan mong umutot, LAHAT LILINGON SA IYO, TITITIGAN KA PA!
When you are worried, no one sees your pain.
When you are happy, no one sees your smile.
Pero subukan mong umutot, LAHAT LILINGON SA IYO, TITITIGAN KA PA!
Reason To Live
Doctor: "Six months na lang ang itatagal ng buhay mo, kaya mag-asawa ka ng pangit."
Lalaki: "Bakit doc, gagaling ba ako?"
Doctor: "Hindi, pero at least gugustuhin mo na talagang mamatay."
Lalaki: "Bakit doc, gagaling ba ako?"
Doctor: "Hindi, pero at least gugustuhin mo na talagang mamatay."
Nuno sa Punso
B1: Bakit lumaki yung paa ni Amy?
B2: Sinipa yung punso!
B1: Bakit lumaki yung nguso ni Fe?
B2: Dinuraan yung punso. O pare saan ka pupunta?
B1: iihi sa punso!
B2: Sinipa yung punso!
B1: Bakit lumaki yung nguso ni Fe?
B2: Dinuraan yung punso. O pare saan ka pupunta?
B1: iihi sa punso!
Fuera
Spanish teacher: Class use 'fuera' in a sentence.
Student: Mis maestras son bonitas (my teachers are beautiful).
Teacher: Oh, that's very flattering but where's 'fuera'?
Student: Fuera ka!
Student: Mis maestras son bonitas (my teachers are beautiful).
Teacher: Oh, that's very flattering but where's 'fuera'?
Student: Fuera ka!
Spanish - Tagalog Translations
RAPE - puerza a la puerta
RAPE WITH CONSENT - puerza a la puerta con gusto
HONEYMOON - preparazion con todo birada puerta la mama yiha yiha
RAPE WITH CONSENT - puerza a la puerta con gusto
HONEYMOON - preparazion con todo birada puerta la mama yiha yiha
Matrona at D.I.
AGED MATRONA: sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
D.I. : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang. kung sa kutis 22 lang. bale total ay 56 sweetheart.
D.I. : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang. kung sa kutis 22 lang. bale total ay 56 sweetheart.
Lovelines through the years
1950s - Iniirog kita.
1960s - Iniibig kita.
1970s - Minamahal kita.
1980s - I love you.
1990s - Tara sa kwarto.
2000s - Pwede na rito.
1960s - Iniibig kita.
1970s - Minamahal kita.
1980s - I love you.
1990s - Tara sa kwarto.
2000s - Pwede na rito.
Hidden Meanings behind Filipino expressions
1. "Mwah" means... "I love you"
2. "Wala lang" means..... "I miss you"
3. "Ok ka lang?" means... " ano ka hilo?!?!"
4. "Hay nako!" means..... " seryoso ako"
5. "Ingat ka lagi" means... "I care for you"
6. "Musta na?" means... " sino'ng love mo?"
7. "Secret" means..... " ikaw"
8. "Ano'ng problema mo?" means... " hurt naman ako"
9. "Kayo pa rin ba?" means.... "ako naman"
10. "Chick boy ka pala eh!" means..... " ang kapal mo!!!"
11. "Grabe ha!!!" means... " selos ako"
12. "Saan?" means..... " sama ako!"
13. "Shit!" means... " ako na lang kasi eh!!"
14. "Inaantok na ako" means..... "wala kang kwentang kausap"
15. "May gagawin pa ako eh" means..... "maghanap ka ng kausap mo"
16. "Bakit naman?" means..... "alam mo namang ikaw lang"
17. "Nakakaaliw ka" means..... "ang cute mo"
18. "Ewan" means..... " oo "
19. "Ganon?" means... "kapal mo!!"
20. "Eh kasi" means... " nahihiya ako"
21. "Talaga lang ha?" means... "naku, bola!!"
22. "Basta" means... "wag kang makulit"
23. "Busy ka?" means... " kausapin mo naman ako"
24. "Pwede ba" means... " mas cute naman ako sa kanya "
25. "May kasabay ka?" means..... "nood tayo ng sine & kain sa labas"
26. "Miss' nahulog" means..... "anong number mo?"
27. "Magwiwithdraw pa ako" means... "pucha naman, ikaw muna!!"
28. "May barya ka sa 100?" means..... "pautang muna, sa sweldo na kita babayaran"
29. "Kawawa ka naman" means... "Buti nga...sabi ko sayo eh!"
30. "Susunod ako" means... "umalis ka na! Ang kulit mo eh"
31. "Thank you sa gift ha" means..."Ang cheap mo naman"
32. "San kaya pwede makitulog" means... "check-in tayo"
2. "Wala lang" means..... "I miss you"
3. "Ok ka lang?" means... " ano ka hilo?!?!"
4. "Hay nako!" means..... " seryoso ako"
5. "Ingat ka lagi" means... "I care for you"
6. "Musta na?" means... " sino'ng love mo?"
7. "Secret" means..... " ikaw"
8. "Ano'ng problema mo?" means... " hurt naman ako"
9. "Kayo pa rin ba?" means.... "ako naman"
10. "Chick boy ka pala eh!" means..... " ang kapal mo!!!"
11. "Grabe ha!!!" means... " selos ako"
12. "Saan?" means..... " sama ako!"
13. "Shit!" means... " ako na lang kasi eh!!"
14. "Inaantok na ako" means..... "wala kang kwentang kausap"
15. "May gagawin pa ako eh" means..... "maghanap ka ng kausap mo"
16. "Bakit naman?" means..... "alam mo namang ikaw lang"
17. "Nakakaaliw ka" means..... "ang cute mo"
18. "Ewan" means..... " oo "
19. "Ganon?" means... "kapal mo!!"
20. "Eh kasi" means... " nahihiya ako"
21. "Talaga lang ha?" means... "naku, bola!!"
22. "Basta" means... "wag kang makulit"
23. "Busy ka?" means... " kausapin mo naman ako"
24. "Pwede ba" means... " mas cute naman ako sa kanya "
25. "May kasabay ka?" means..... "nood tayo ng sine & kain sa labas"
26. "Miss' nahulog" means..... "anong number mo?"
27. "Magwiwithdraw pa ako" means... "pucha naman, ikaw muna!!"
28. "May barya ka sa 100?" means..... "pautang muna, sa sweldo na kita babayaran"
29. "Kawawa ka naman" means... "Buti nga...sabi ko sayo eh!"
30. "Susunod ako" means... "umalis ka na! Ang kulit mo eh"
31. "Thank you sa gift ha" means..."Ang cheap mo naman"
32. "San kaya pwede makitulog" means... "check-in tayo"
Pangungulangot at S3x
Inusisa ni Boy Bastos ang kanyang tatay.
Boy Bastos: Bakit po masarap ang s3x?
Tatay: Kasi, may kiliti o sensasyon iyon na katulad ng nararamdaman mo pag nangungulangot ka.
Boy Bastos: Bakit po mas nasasarapan ang mga babae kaysa sa mga lalaki sa s3x?
Tatay: Gaya ng nasabi ko, ang s3x ay parang pangungulangot. Kapag nangungulangot ka, mas nag-e-enjoy ang iyong ilong kesa sa angiyong daliri.
Boy Bastos: Bakit ayaw po ng mga babae na ginagahasa sila?
Tatay: Iyang panggagahasa eh maihahalintulad sa naglalakad ka sa kalye, tapos, may lumapit sa iyo at kinalikot ang iyong ilong. Magugustuhan mo ba iyon?
Boy Bastos: Bakit po ayaw ng mga babae na makipag-s3x pag meron sila?
Tatay: Anak, kapag dinudugo ang ilong mo, nangungulangot ka ba?
Boy Bastos: Bakit ayaw po ng mga lalaki na mag-condom kapag nakikipag-s3x sila?
Tatay: Ikaw ba eh gusto mong mangulangot na may guwantes ka sa iyong daliri?
Boy Bastos: Bakit po sa pribadong lugar ginagawa ang pakikipag-s3x?
Tatay: Mangungulangot ka ba sa harapan ng buong klase mo? ogag!
Boy Bastos: Bakit po masarap ang s3x?
Tatay: Kasi, may kiliti o sensasyon iyon na katulad ng nararamdaman mo pag nangungulangot ka.
Boy Bastos: Bakit po mas nasasarapan ang mga babae kaysa sa mga lalaki sa s3x?
Tatay: Gaya ng nasabi ko, ang s3x ay parang pangungulangot. Kapag nangungulangot ka, mas nag-e-enjoy ang iyong ilong kesa sa angiyong daliri.
Boy Bastos: Bakit ayaw po ng mga babae na ginagahasa sila?
Tatay: Iyang panggagahasa eh maihahalintulad sa naglalakad ka sa kalye, tapos, may lumapit sa iyo at kinalikot ang iyong ilong. Magugustuhan mo ba iyon?
Boy Bastos: Bakit po ayaw ng mga babae na makipag-s3x pag meron sila?
Tatay: Anak, kapag dinudugo ang ilong mo, nangungulangot ka ba?
Boy Bastos: Bakit ayaw po ng mga lalaki na mag-condom kapag nakikipag-s3x sila?
Tatay: Ikaw ba eh gusto mong mangulangot na may guwantes ka sa iyong daliri?
Boy Bastos: Bakit po sa pribadong lugar ginagawa ang pakikipag-s3x?
Tatay: Mangungulangot ka ba sa harapan ng buong klase mo? ogag!
Kulam
Isang araw, dahil sa sobrang bastos ni BoyBastos, kinulam siya ng isang mangkukulam (siyempre, ano pa ba yung kukulamsa kanya) at pinaliit ang**** niya. Naging ga-munggo na lang yung ****niya!!! Isang taon daw siyangmagiging ganito.
Ngayon, syempre na bad-trip siya, kase pare tangna naman, kahit sino kulamin mo at gawing ga-munggo lang yung ****eh ma-ba bad trip, diba? Kaya siyempre nagtanong-tanong siya sa mgamatatanda sa kanya kung paano maaalisyung kulam sa kanya.
Sabi ng lola niya, "Ahh, alam ko na. Pumunta ka sa ikapitong gubat ng ikapitong bundok pagkatawid ng ikapitong ilog. Doon, meron kang makikitangmatandang ermitanyo.
Ngayon, merong ipapagawasa yo yung ermitanyo, tapos,pwede ka nang mag-wish."
Kaya pumunta si Boy Bastos sa ikapitong gubatng ikapitong bundokpagkatawid ng ikapitong ilog. Pagdating niyadoon, meron siyang nakitang matandang unano na nakaupo sa isang bato.
Kinausap ito ni Boy Bastos.
Boy Bastos: A, eh, mama, kayo ho ba yungmatandang ermitanyo?
Matanda: Oo, amang, ako nga yon.
Boy Bastos: E, pwede niyo ho ba akongtulungan?
Matanda: Oo, pero meron ipapagawa muna ako sayo.
Boy Bastos: Ano po iyon?
Matanda: Pwede ba kitang mahalin sa pwet?
(Sandali, hindi pa yun yung joke!)
Nag-isip si Boy Bastos. Hindi naman siguromalaki yung **** nitongmatandang to, eh wala pa atang 3 feet tongunanong to e. Kesa naman isangtaong ga-munggo yung titi niya diba.
Boy Bastos: Sige ho payag na ko!
Matanda: O sige, tuwad na!
Tumuwad si Boy Bastos. Inilabas ng matandayung titi niya, nagulat si BoyBastos dahil, maganda ina pare kasing laki ngdalawang brasong pinagdikit yung **** ng matandang unano. Sige tsong, ipagdikit mo yung mga braso mo.Yung mga kamao mo, ganyan kalaki yung ulo nunge**** ng malibog na matandang bakla. Hindi na nakahindi si Boy Bastos dahil naunahan na siya ng matanda. Binanatan ng matanda yung pwet ni Boy Bastos nang halos tatlong oras non-stop!
Siguro, ngayon, pagkatapos nito,wala nang tunog ang utot ni BoyBastos. Wala nang friction eh.
Pagkatapos, kinausap ni Boy Bastos ang matandana abot-tenga ang ngiti.
Boy Bastos: Eh, mama, ngayon ho, pwede na baakong mag-wish?
Matanda: Ala eh, amang naman, pagkatanda mo nae naniniwala ka pa sa mga
wish-wish?
Ngayon, syempre na bad-trip siya, kase pare tangna naman, kahit sino kulamin mo at gawing ga-munggo lang yung ****eh ma-ba bad trip, diba? Kaya siyempre nagtanong-tanong siya sa mgamatatanda sa kanya kung paano maaalisyung kulam sa kanya.
Sabi ng lola niya, "Ahh, alam ko na. Pumunta ka sa ikapitong gubat ng ikapitong bundok pagkatawid ng ikapitong ilog. Doon, meron kang makikitangmatandang ermitanyo.
Ngayon, merong ipapagawasa yo yung ermitanyo, tapos,pwede ka nang mag-wish."
Kaya pumunta si Boy Bastos sa ikapitong gubatng ikapitong bundokpagkatawid ng ikapitong ilog. Pagdating niyadoon, meron siyang nakitang matandang unano na nakaupo sa isang bato.
Kinausap ito ni Boy Bastos.
Boy Bastos: A, eh, mama, kayo ho ba yungmatandang ermitanyo?
Matanda: Oo, amang, ako nga yon.
Boy Bastos: E, pwede niyo ho ba akongtulungan?
Matanda: Oo, pero meron ipapagawa muna ako sayo.
Boy Bastos: Ano po iyon?
Matanda: Pwede ba kitang mahalin sa pwet?
(Sandali, hindi pa yun yung joke!)
Nag-isip si Boy Bastos. Hindi naman siguromalaki yung **** nitongmatandang to, eh wala pa atang 3 feet tongunanong to e. Kesa naman isangtaong ga-munggo yung titi niya diba.
Boy Bastos: Sige ho payag na ko!
Matanda: O sige, tuwad na!
Tumuwad si Boy Bastos. Inilabas ng matandayung titi niya, nagulat si BoyBastos dahil, maganda ina pare kasing laki ngdalawang brasong pinagdikit yung **** ng matandang unano. Sige tsong, ipagdikit mo yung mga braso mo.Yung mga kamao mo, ganyan kalaki yung ulo nunge**** ng malibog na matandang bakla. Hindi na nakahindi si Boy Bastos dahil naunahan na siya ng matanda. Binanatan ng matanda yung pwet ni Boy Bastos nang halos tatlong oras non-stop!
Siguro, ngayon, pagkatapos nito,wala nang tunog ang utot ni BoyBastos. Wala nang friction eh.
Pagkatapos, kinausap ni Boy Bastos ang matandana abot-tenga ang ngiti.
Boy Bastos: Eh, mama, ngayon ho, pwede na baakong mag-wish?
Matanda: Ala eh, amang naman, pagkatanda mo nae naniniwala ka pa sa mga
wish-wish?
Kutsara
Hindi nagtagal sa pagiging pulis si Boy atnagtrabaho na lang sa isangrestaurant bilang isang waiter. Habangkinukuha ang order ng isangcustomer, natabig ng customer ang kutsaraniya. Agad namang dumukot sakanyang bulsa si Boy Bastos ng kutsara sabulsa niya. Nabilib ang customer.
Customer: Astig ah! Lahat ba kayong waiterdito, merong kutsarang ready sa bulsa?
Boy Bastos: Opo. Meron kasi kaming "efficiencyexpert" dito. Sabi niya,23.6% ng mga customer, natatabig ang mgakutsara. Para makatipid sa oras nglakad, meron na kaming ready na kutsara sabulsa.
Natapos nang kumain ang customer at kinuhaniya na ang chit niya. Napansinniyang merong nakalabas na tali mula sa zipperni Boy Bastos.
Customer: Bakit ka merong tali diyan sa zippermo?
Boy Bastos: Lahat kaming waiter dito, merongganyan. Nakakabit yan sa arinamin, para pag-iihe kami, hindi na naminkailangang hawakan para ilabas.Sabi kasi nung "efficiency expert" namin,15.6% ng oras ang nauubos sapag-hugas ng kamay pagkagaling sa CR.
Customer: Matanong ko lang, pano moibinabalik yung ari mo sa pantalon?
Boy Bastos: Ewan ko lang sa ibang waiter ha,pero ako ginagamit ko yungkutsara.
Customer: Astig ah! Lahat ba kayong waiterdito, merong kutsarang ready sa bulsa?
Boy Bastos: Opo. Meron kasi kaming "efficiencyexpert" dito. Sabi niya,23.6% ng mga customer, natatabig ang mgakutsara. Para makatipid sa oras nglakad, meron na kaming ready na kutsara sabulsa.
Natapos nang kumain ang customer at kinuhaniya na ang chit niya. Napansinniyang merong nakalabas na tali mula sa zipperni Boy Bastos.
Customer: Bakit ka merong tali diyan sa zippermo?
Boy Bastos: Lahat kaming waiter dito, merongganyan. Nakakabit yan sa arinamin, para pag-iihe kami, hindi na naminkailangang hawakan para ilabas.Sabi kasi nung "efficiency expert" namin,15.6% ng oras ang nauubos sapag-hugas ng kamay pagkagaling sa CR.
Customer: Matanong ko lang, pano moibinabalik yung ari mo sa pantalon?
Boy Bastos: Ewan ko lang sa ibang waiter ha,pero ako ginagamit ko yungkutsara.
Police Complaint
lumipas ang mga taon at naging pulis si boy atsa complaint desk syanaka-assign...
babae: ser, tulungan nyo ho ako...ginahasa hoako! huhuhu...
boy bastos: isalaysay mo sa akin ang nangyariiha...yung detalyado ha?
babae: opo...hinoldap po ako ng isang mama,tapos po ay dinala nya ako saisang liblib na lugar. dun po ayhinalik-halikan niya ako. Pagkatapos ay inumpisahan nya akong hubaran. Una, ang paldako. Tapos po ang blouse. Atng naka bra at panty na lang ako ay sinalat ponya ang aking...
boy bastos: TAMA NA! TAMA NA! sa kabila ka namag file ng complaint!
babae: bakit ho ser?
Boy bastos: tinitigasan na ako!
babae: ser, tulungan nyo ho ako...ginahasa hoako! huhuhu...
boy bastos: isalaysay mo sa akin ang nangyariiha...yung detalyado ha?
babae: opo...hinoldap po ako ng isang mama,tapos po ay dinala nya ako saisang liblib na lugar. dun po ayhinalik-halikan niya ako. Pagkatapos ay inumpisahan nya akong hubaran. Una, ang paldako. Tapos po ang blouse. Atng naka bra at panty na lang ako ay sinalat ponya ang aking...
boy bastos: TAMA NA! TAMA NA! sa kabila ka namag file ng complaint!
babae: bakit ho ser?
Boy bastos: tinitigasan na ako!
Peram ng Kotse
Nagka-anak sina boy at nene, isang lalaki atisang babae. binata't dalagana sila...
Nene jr.: tay, peram naman ng kotse o...
Boy Bastos: sige pero isang kondisyon. mag-ano muna tayo.
Nene jr.: tay meron ako ngayon e. blowjob nalang kita.
Boy bastos: o sige.
pagkatapos ng blowjob...
Nene jr.: tay, bat lasang tae yung e**** nyo?
Boy bastos: ah ganon ba? hiniram kasi ng kuya mo kanina yung kotse e!
Nene jr.: tay, peram naman ng kotse o...
Boy Bastos: sige pero isang kondisyon. mag-ano muna tayo.
Nene jr.: tay meron ako ngayon e. blowjob nalang kita.
Boy bastos: o sige.
pagkatapos ng blowjob...
Nene jr.: tay, bat lasang tae yung e**** nyo?
Boy bastos: ah ganon ba? hiniram kasi ng kuya mo kanina yung kotse e!
May Sipon
boy bastos: o nene, mag ano na tayo!
nene: sorry boy ha? meron ako ngayon e.
boy bastos: lang ya naman o...sa pwet nalang!
nene: boy nagtatae rin ako e.
boy bastos: bad trip...sa bibig?
nene: inuubo ako e...*ahem! ahem!*
boy bastos: maganda ina wag mong sabihing may sipon ka rin?!
nene: sorry boy ha? meron ako ngayon e.
boy bastos: lang ya naman o...sa pwet nalang!
nene: boy nagtatae rin ako e.
boy bastos: bad trip...sa bibig?
nene: inuubo ako e...*ahem! ahem!*
boy bastos: maganda ina wag mong sabihing may sipon ka rin?!
Boy is Getting Married
ang araw ng malapit ng ikasal si Boy Bastos
Tatay: Anak, eto pera, sumibak ka muna paramagka-experience ka bago kaikasal.. Maraming pokpok dyan sa palengke.
Habang papunta na si Boy Bastos sa Palengke para maghanap ng pokpok, nakita siya ng lola niyang malibog.
Lola: Boy Bastos apo ko, san ba iho ang lakadmo?
Boy Bastos: Dyan lang po sa palengke. Binigyan ako ng pera ng tatay para
kumantot ng pokpok.
Lola: Bigay mo na lang sa kin ang kalahati atako na lang ang sibakin mo iho.
Pag-uwi ni Boy Bastos sa Bahay ay abot tenga ang ngiti ng ogag at kinausap agad ang tatay.
Boy Bastos: Tay, nakasibak na ko. Nagpasibak sa kin si lola. Kalahati pa
bayad. May pambili pa ko ng bold na tabloid.
Tatay: Ano? Tangina mo bakit mo sinibak nanay ko?
Boy Bastos: Tangina mo rin ikaw nga araw-araw mo sinisibak nanay ko. Minsan sa pwet pa!
Tatay: Anak, eto pera, sumibak ka muna paramagka-experience ka bago kaikasal.. Maraming pokpok dyan sa palengke.
Habang papunta na si Boy Bastos sa Palengke para maghanap ng pokpok, nakita siya ng lola niyang malibog.
Lola: Boy Bastos apo ko, san ba iho ang lakadmo?
Boy Bastos: Dyan lang po sa palengke. Binigyan ako ng pera ng tatay para
kumantot ng pokpok.
Lola: Bigay mo na lang sa kin ang kalahati atako na lang ang sibakin mo iho.
Pag-uwi ni Boy Bastos sa Bahay ay abot tenga ang ngiti ng ogag at kinausap agad ang tatay.
Boy Bastos: Tay, nakasibak na ko. Nagpasibak sa kin si lola. Kalahati pa
bayad. May pambili pa ko ng bold na tabloid.
Tatay: Ano? Tangina mo bakit mo sinibak nanay ko?
Boy Bastos: Tangina mo rin ikaw nga araw-araw mo sinisibak nanay ko. Minsan sa pwet pa!
Atchay Killer
Naguusap si boy at ang tatay nya...
tatay: boy, anong gusto mong gawin paglaki mo?
boy: parang ginagawa mo tay!
tatay: ang galing naman ng anak ko! gusto ringmag-abogado!
boy: hindi tay! gusto ko ring tumira ng katulong!
tatay: boy, anong gusto mong gawin paglaki mo?
boy: parang ginagawa mo tay!
tatay: ang galing naman ng anak ko! gusto ringmag-abogado!
boy: hindi tay! gusto ko ring tumira ng katulong!
Makulit na anak ni Pedro
Isang hapon, naglalaro ng tong-its si BoyBastos at ang iba nyang mgakaibigan. Nandun sila sa bahay ng kaibigan nyang si Pedro.
Problema lang, ang kulit-kulit ng anak ni Pedro na limang taon pa lang. Sinisilip nya ang baraha ng mga naglalaro atsinisigaw akung ano yungbaraha, kaya nasisira yung laro nila.
Dahil dito, na-bad trip na talaga si BoyBastos, kaya hinila nya yung bataat dinala nya sa kwarto. After 15 minutes, bumalik si Boy Bastos sa mesa,na hindi na kasama yung bata. Tuloy sila nanglaro.
Natapos yung session nila nang madaling arawna. Napansin nila na mula nungdinala ni Boy Bastos sa kwarto yung bata, hindi na bumalik para mangulit.
Nagtanong si Pedro tungkol sa anak nya, "BoyBastos, anong ginawa mo sa anak ko, pano mo napatigil sa pangungulit?"
"Andun sa kwarto, tinuruan kong mag-jakol."
Problema lang, ang kulit-kulit ng anak ni Pedro na limang taon pa lang. Sinisilip nya ang baraha ng mga naglalaro atsinisigaw akung ano yungbaraha, kaya nasisira yung laro nila.
Dahil dito, na-bad trip na talaga si BoyBastos, kaya hinila nya yung bataat dinala nya sa kwarto. After 15 minutes, bumalik si Boy Bastos sa mesa,na hindi na kasama yung bata. Tuloy sila nanglaro.
Natapos yung session nila nang madaling arawna. Napansin nila na mula nungdinala ni Boy Bastos sa kwarto yung bata, hindi na bumalik para mangulit.
Nagtanong si Pedro tungkol sa anak nya, "BoyBastos, anong ginawa mo sa anak ko, pano mo napatigil sa pangungulit?"
"Andun sa kwarto, tinuruan kong mag-jakol."
Nose Bleed
binata na si boy, at nanliligaw sya kaynene...
isang gabi, naiwan si boy at si nenengnag-iisa sa bahay...
boy bastos: sige na nene, pagbigyan mo na ako.
nene: boy wag ayoko...
boy bastos: sige na...
biglang nagbrownout...
boy bastos: o ipapasok ko na ha?
nene: wag boy ang sakit! aaaaaaaa!
sumindi uli ang ilaw. dugu-dugo ang ilong ninene.
isang gabi, naiwan si boy at si nenengnag-iisa sa bahay...
boy bastos: sige na nene, pagbigyan mo na ako.
nene: boy wag ayoko...
boy bastos: sige na...
biglang nagbrownout...
boy bastos: o ipapasok ko na ha?
nene: wag boy ang sakit! aaaaaaaa!
sumindi uli ang ilaw. dugu-dugo ang ilong ninene.
Wag Wag
Isang hapon, niyakag ni Boy Bastos maglaro siNene
boy: uy, nene, laro tayo ng "wag wag"
nene: anong "wag wag"?
boy: ganito lang...maghubad ka tapos papatongako sayo...tapos isisigaw mo,"wag! wag!"
boy: uy, nene, laro tayo ng "wag wag"
nene: anong "wag wag"?
boy: ganito lang...maghubad ka tapos papatongako sayo...tapos isisigaw mo,"wag! wag!"
Ang Mani
crush ni boy si nene kaya di nya itotinitigilan ?.... sinisiko ni boy sinene
nene: mam! si boy o! sinisiko ako!
teacher: boy bastos! alam mo bang masakit ang maniko?
Boy bastos: e mam, bat pa kayo pumasok?
nene: mam! si boy o! sinisiko ako!
teacher: boy bastos! alam mo bang masakit ang maniko?
Boy bastos: e mam, bat pa kayo pumasok?
Female CR
Nasa isang mall si Boy Bastos nang biglasiyang ma-jingle. Pumunta siya sapinakamalapit na CR pero sarado ang mensroom. Dahil desperado, sa womensroom na lang siya nag-CR. Nang palabas siya,nahuli siya ng janitor.
Janitor: Hoy, bakit dito ka umihe, hindi mo baalam na pambabae itong CR nato?
Inilabas ni Boy Bastos ang **** at ipinakitasa janitor.
Boy Bastos: E bakit ito, hindi ba itopambabae?
Janitor: Hoy, bakit dito ka umihe, hindi mo baalam na pambabae itong CR nato?
Inilabas ni Boy Bastos ang **** at ipinakitasa janitor.
Boy Bastos: E bakit ito, hindi ba itopambabae?
Pimples
kumakain ng mani si boy...
boy: nene, gusto mo ng mani?
nene: ayoko, tinitigyawat ako sa mani e...
boy: ah ganon ba? ako sa mukha.
boy: nene, gusto mo ng mani?
nene: ayoko, tinitigyawat ako sa mani e...
boy: ah ganon ba? ako sa mukha.
Zebra
teacher: class, ang gagawin natin ay,magsasabi ako ng letter at magsasabikayo ng word na nag-uumpisa dito. okay, lettera!
boy bastos: mam ako! mam!
teacher: ayoko sayo bastos ka e...okay, nene?
nene: mam apple!
teacher: very good! next letter b!
boy bastos: mam! ako mam!
Teacher: ayoko sayo bastos ka e...
Nag-isip ngayon si teacher ng letter na walangmaiisip na kabastusan.
teacher: ok, letter z! o sige na nga boy,letter z.
boy bastos: mam zebra.
teacher: very good! Ayan hindi na pala bastossi boy.
Boy bastos: PERO 16 INCHES YUNG TITI !
boy bastos: mam ako! mam!
teacher: ayoko sayo bastos ka e...okay, nene?
nene: mam apple!
teacher: very good! next letter b!
boy bastos: mam! ako mam!
Teacher: ayoko sayo bastos ka e...
Nag-isip ngayon si teacher ng letter na walangmaiisip na kabastusan.
teacher: ok, letter z! o sige na nga boy,letter z.
boy bastos: mam zebra.
teacher: very good! Ayan hindi na pala bastossi boy.
Boy bastos: PERO 16 INCHES YUNG TITI !
Lumpia
Isang araw, nung mga three years old na si BoyBastos, sabay sila naligo ngtatay niya nang mapansin niyo yung e**** ngkanyang tatay.
Boy Bastos: Tay, ano po yan?
Tatay: A, eto, a, eh, ano to ? ah ?.. (nahiyapa ang ogag)
Boy Bastos: Yan pong nakalawit na yan?
Tatay: A, anak, eh, lumpia to.
Boy Bastos: Tangnang lumpia yan, mukhang****!!!
kinagabihan ..... nakita ni boy na dinidilaanng nanay nya ang betlog ng
tatay nya...
boy bastos: nay, anong ginagawa mo?
nanay: ah, anak, kumakain lang ako ngbola-bola.
Boy bastos: antakaw mo naman nay! maybola-bola ka na nga, may lumpia ka
pa!
Boy Bastos: Tay, ano po yan?
Tatay: A, eto, a, eh, ano to ? ah ?.. (nahiyapa ang ogag)
Boy Bastos: Yan pong nakalawit na yan?
Tatay: A, anak, eh, lumpia to.
Boy Bastos: Tangnang lumpia yan, mukhang****!!!
kinagabihan ..... nakita ni boy na dinidilaanng nanay nya ang betlog ng
tatay nya...
boy bastos: nay, anong ginagawa mo?
nanay: ah, anak, kumakain lang ako ngbola-bola.
Boy bastos: antakaw mo naman nay! maybola-bola ka na nga, may lumpia ka
pa!
Boy Bastos is Born
sa kabutihang palad ay nabuo rin si boy. at dinagtagal...
nanay: honey!!! oras na! manganganak na ako!!!
tatay: talaga honey? o teka lang! wag kanggagalaw!
(biglang naghubad si tatay at ipinasok nya angkanyang batutoy sa batutayni nanay!)
nanay: honey! anong ginagawa mo???
tatay: basta! akong bahala! ANAK! KUMAPIT KA!KUMAPIT KA!
hindi umepekto ang "delivering the baby" styleni tatay, so dinala si nanaysa ospital...
doc: ayan ho Mrs., nakalabas na ang ulo nganak nyo!
nabigla si doc ng ...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
doc: hindi! hindi ako ang tatay mo! nursehalika dito dali!
nang dumating ang lalaking nurse...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
nurse: naku! hindi ako ang tatay mo! tekatatawagin ko sya!
nang dumating si tatay...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
tatay: oo anak! ako nga!
Boy bastos: (sinundot-sundot and noo ng tatay)masarap ba yan ha? masarap?!
nanay: honey!!! oras na! manganganak na ako!!!
tatay: talaga honey? o teka lang! wag kanggagalaw!
(biglang naghubad si tatay at ipinasok nya angkanyang batutoy sa batutayni nanay!)
nanay: honey! anong ginagawa mo???
tatay: basta! akong bahala! ANAK! KUMAPIT KA!KUMAPIT KA!
hindi umepekto ang "delivering the baby" styleni tatay, so dinala si nanaysa ospital...
doc: ayan ho Mrs., nakalabas na ang ulo nganak nyo!
nabigla si doc ng ...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
doc: hindi! hindi ako ang tatay mo! nursehalika dito dali!
nang dumating ang lalaking nurse...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
nurse: naku! hindi ako ang tatay mo! tekatatawagin ko sya!
nang dumating si tatay...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
tatay: oo anak! ako nga!
Boy bastos: (sinundot-sundot and noo ng tatay)masarap ba yan ha? masarap?!
The Best Melanie Marquez Quotes
Here're some actual quotes from Melanie Marquez,
the former Miss International, also a self confessed Madame Malaprop.
I won't stoop down to my level.
Hello? Bulag ka ba? Bingi ka ba? Are you dep?
Yung STD, baka sa maruming toilet lang niya nakuha yan.
Eh, ikaw ba naman, durugin ang ari mo... Pag di ka naman manutok ng baril.
We are lovers, not fighters.
My brother is not a girl; he's a gentleman.
That's why I'm a success, it's because I don't middle in other
people's lives.
Don't judge my brother; he's not a book.
Kapatid ko pa rin siya. We are one and the same.
Bakit ang dami mong tanong? You're so questionable.
I don't eat meat. I'm not a carnival.
Eto na po ang pinakamaligayang pasko at manigong
taon sa inyong lahat. (during her acceptance speech at a Metro Filmfest awards
night where her bioflick, directed by her late father Temyong Marquez, won an award)
Sumasakit ang migraine ko.
Ang tatay ko ang only living legend na buhay!
Period na talaga; wala nang exclamation point.
(when asked on S-Files if her present husband, Adam Lawyer, is her Mr. Right)
(at a talk show after her break-up with Derek Dee,Melanie was asked if she had some words for Derek's mother, whom she partly blamed for the separation) "O o nga," said Melanie, "pero i-English-in ko para maintindihan niya." She looked into the camera and, with the
peremptoriness of royalty, said, "And to you, Mrs Dee, I have two
words for you. Ang labo mo!"
(when asked for a message to her daughter who was allegedly abused by their houseboy) "Don't worry little angel, big angel is here."
(on what they should do to the houseboy who molested her kid) "He
should be put behind bar!"
"You can fool me once, you can even fool me twice, you can even fool
me thrice. But you can never fool me four!"
(while waiting backstage during a noon time show,after watching
Nikki Valdez do her dance number) "Nikki, you're so galing. You
should go to the States. You will sell hotcakes!"
ATE LUDS: "Paano ka nag-susurvive sa mga trials mo?"
"Alam mo Ate Ludz, you know, when you are alone,
you really have to istep your foot...ah ,forward!"
Eddie Mercado: "Angie Dickinson has insured her legs for a million
dollars, would you also do the same?"
Melanie: "No, of course no, because I am proud and
contented with my long-legged." With this answer, she bagged the
crown and eventually won the Miss International in 1978.
(while she's in Morning Girls With Kris & Korina promoting her movie with Aleck Bovick)
"Please watch "Hiram" starring Aleck Baldwin, and myself. It's director by Romy Suzara.
Hindi ba kayo naawa sa kapatid ko... sa mga kwento
nya? Di ba kayo na-persuave ng mga kinwento nya?"
"Hindi si Joey ang tipong mambubugbog ng babae...talaga lang
malapit sya sa mga gulo... pro-accident kasi sya eh..."
Boy Abunda: O, Melanie, paano na ang showbiz career mo ngayong nagmo-Mormon ka na?
Melanie: Ah okay lang yan Boy, kasi matagal na rin akong semi-retarded
the former Miss International, also a self confessed Madame Malaprop.
I won't stoop down to my level.
Hello? Bulag ka ba? Bingi ka ba? Are you dep?
Yung STD, baka sa maruming toilet lang niya nakuha yan.
Eh, ikaw ba naman, durugin ang ari mo... Pag di ka naman manutok ng baril.
We are lovers, not fighters.
My brother is not a girl; he's a gentleman.
That's why I'm a success, it's because I don't middle in other
people's lives.
Don't judge my brother; he's not a book.
Kapatid ko pa rin siya. We are one and the same.
Bakit ang dami mong tanong? You're so questionable.
I don't eat meat. I'm not a carnival.
Eto na po ang pinakamaligayang pasko at manigong
taon sa inyong lahat. (during her acceptance speech at a Metro Filmfest awards
night where her bioflick, directed by her late father Temyong Marquez, won an award)
Sumasakit ang migraine ko.
Ang tatay ko ang only living legend na buhay!
Period na talaga; wala nang exclamation point.
(when asked on S-Files if her present husband, Adam Lawyer, is her Mr. Right)
(at a talk show after her break-up with Derek Dee,Melanie was asked if she had some words for Derek's mother, whom she partly blamed for the separation) "O o nga," said Melanie, "pero i-English-in ko para maintindihan niya." She looked into the camera and, with the
peremptoriness of royalty, said, "And to you, Mrs Dee, I have two
words for you. Ang labo mo!"
(when asked for a message to her daughter who was allegedly abused by their houseboy) "Don't worry little angel, big angel is here."
(on what they should do to the houseboy who molested her kid) "He
should be put behind bar!"
"You can fool me once, you can even fool me twice, you can even fool
me thrice. But you can never fool me four!"
(while waiting backstage during a noon time show,after watching
Nikki Valdez do her dance number) "Nikki, you're so galing. You
should go to the States. You will sell hotcakes!"
ATE LUDS: "Paano ka nag-susurvive sa mga trials mo?"
"Alam mo Ate Ludz, you know, when you are alone,
you really have to istep your foot...ah ,forward!"
Eddie Mercado: "Angie Dickinson has insured her legs for a million
dollars, would you also do the same?"
Melanie: "No, of course no, because I am proud and
contented with my long-legged." With this answer, she bagged the
crown and eventually won the Miss International in 1978.
(while she's in Morning Girls With Kris & Korina promoting her movie with Aleck Bovick)
"Please watch "Hiram" starring Aleck Baldwin, and myself. It's director by Romy Suzara.
Hindi ba kayo naawa sa kapatid ko... sa mga kwento
nya? Di ba kayo na-persuave ng mga kinwento nya?"
"Hindi si Joey ang tipong mambubugbog ng babae...talaga lang
malapit sya sa mga gulo... pro-accident kasi sya eh..."
Boy Abunda: O, Melanie, paano na ang showbiz career mo ngayong nagmo-Mormon ka na?
Melanie: Ah okay lang yan Boy, kasi matagal na rin akong semi-retarded
Flower Farmer
Farmer: lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na...ano ang balak mo itanim sa sakahan mo anak?
Anak: flowers papa!!! madaming madaming flowers! pretty diba?!
Anak: flowers papa!!! madaming madaming flowers! pretty diba?!
Girl Check Up
Girl: doc, pacheck-up po
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim