Use In A Sentence
Use DEDICATE in a sentence..
pag ginamitan mo yan ng glue 4 sure
DEDICATE yan..
How about CONTINUE ..
kahapon ang dami dami nyo bkit ngayon ang CONTINUE..
Idagdag pa ntin ang VIOLET...
Naholdap yung cellphone ko,
di bale I'LL VIOLET..
eto pa OPINION...
papasok ka sa pinto OPINION..
eh ang CONCLUSION...
syempre, d ka nman mkakapasok sa pintuan CONCLUSION..
Ethnic Tribe (Katutubo)
Katutubo1: mag-iingat ka syong bbaybayin na daan dahil ito'y mpanganib.. Kunin mo itong gamot sa kagat ng ahas baka sakaling ika'y makagat.. Kunin mo tong isang bote ng hamog dahil ito'y nakakatanggal ng uhaw at gutom.. Dalhin mo ang balaraw na ito ng ating mga ninuno upang maprotektahan ka laban sa mga mababangis na hayop.. Natandaan mo pa ba ang daan anak ko?
Katutubo2: opo, basta text text nalng if ever!
Katutubo1: ok bsta miscol mo me pag fil mo na lost ka.. tc! :p
Sardines
NANAY: anak igisa mo yung sardinas para may ulam tayo
ANAK: Opo. Kakaliskisan ko pa po ba ang isda?
NANAY: ay tanga!, ....
Natural para masarap!
Marry A Canadian
Maganda daw mapangasawa CANADIAN, kasi pwede mong sabihin:
Maglaba CANADIAN!
Magsaing CANADIAN!
Hubad CANADIAN!
Tuwad CANADIAN!
Ano, okay CANADIAN?
Mister Ngongo
dumating c ngongo sa bahay at tinakpan ang eyes ni misis....
Ngongo: "nges hu?"....
Misis: gago!!!! pa-nges hu nges hu ka pa jan.... e ikaw lng ngongo d2!
NGONGO Dictionary
NGONGO Dictionary:
CATTLE - dun nakatira ang printeta at
printipe
MELT - yun ang sinusuot sa mewang
EFFORT - dun nag-la-land ang efflane
STATUE - ikaw ba yan?
Sugar & Salt
Isang babae bumili ng asukal.
Inabot ng tindera, pero sabi ng babae,
"Miss, asin itong binigay mo sa akin."
Tindera: Hindi, asukal yan. Minarkahan lang
naming "Asin" para hindi langgamin.
Rat Killer
Anak: Dear Itay, padalhan mo ako ng pera kasi ang mga damit ko pinagkakain ng mga daga.
Itay: Dear Anak, wala akong pera. Kung gusto mo, meron ditong pusa.
Drunken Face
WIFE: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.
HUSBAND: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo!
Stress Reliever
A Few Filipino stress relievers
Husband: Lagi mo pala dinadala ang picture ko sa bag mo pag pumapasok ka sa office. Baket?
Wife: Pag may problema ako, kahit gaano kabigat, nawawala kapag nakikita ko ang picture mo.
Husband: Sabi ko na nga ba talagang mahal na mahal mo ako.
Wife: 'Lol, tinitingnan ko lang ang picture mo tapos sinasabi ko sa sarili ko na WALA NG PROBLEMA NA MAS HIHIGIT PA DITO.
10 Fruits
Ang sampung prutas
May 3 hunters na nahuli ng mga cannibals sa
gubat. dinala sila sa harap ng tribal chief para siya ang pupugot ng ulo.
nagmakaawa yung mga hunters. naawa naman yung chief.
Chief: sige hindi namin kayo papatayin, sa
isang kondisyon. Kailangan isa-isa kayong mangolekta ng 10 pirasong
prutas. dalhin nyo iyon dito at saka ko sasabihin ang sunod nyong gagawin.
naghiwa-hiwalay ang tatlong magkakaibigan. unang dumating si Pedro,
dala-dala'y 10 oranges.
Chief: ngayon, ipasok mo ang lahat ng mga prutas na iyan sa iyong puwet.
kailangan ay hindi magbabago ang mukha mo. konting ngiwi o ngiti lang ay
pupugutan ka agad namin ng ulo.
unang orange pa lang ang pinapasok ay napasigaw agad si Pedro. agad
siyang pinugutan ng ulo. sunod na dumating ay si Juan, dala-dala'y 10
lansones. tuwang-tuwa siya ng in-explain sa kanya nung Chief kung ano
ang kailangan nyang gawin.
Juan: sus! sisiw lang pala. kayang-kaya! buti na lang maliit na prutas
ang kinolekta ko. naipasok ni Juan ang mga lansones sa kanyang puwit ng
walang problema. ngunit nung asa pang-10 prutas na siya, bigla siyang
napatawa. pugot-ulo agad si Chief.
pagkamatay ay napunta agad si Juan sa langit kung saan nakita niya si
Pedro. nagkausap ang dalawa.
Pedro: sayang Juan! pinapanood kita dito sa langit habang ginagawa mo
yung utos. isang lansones na lang hindi mo pa tiniis! buhay ka pa sana
ngayon. ano bang nangyari sayo?
Juan: pare, ang dali-dali ngang ipasok nung mga lansones. kaso, nung
matatapos na ako bigla kong nakita si pareng Jose -- may dala-dalang 10
langka!
Respect
Tatay: Juan kamusta naman sa school nyo?
Juan: ayos naman po itay.
Tatay: eh wala naman bang ng aapi sayo sa school?
Juan: ha! ako aapihin iginagalang po ako sa school namin tuwing dumadating ako...
Tatay: paanong pag galang?
Juan: sumisigaw sila ng "MABUHAY ANG MAHAL NA REYNA"
Flowers
Farmer:Lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na. Anong balak mong itanim sa sakahan mo, anak?
Anak:Flowers, papa! Madaming madaming flowers!
Sunog
Boy, nahulog sa septic tank, sumigaw: SUNOG! SUNOG!
Dumating ang bombero, niligtas sya.Tinanong "bakit "SUNOG" ang cnigaw mo"?
Boy: Kung TAE ba cnigaw ko, pupunta kayo? TAE! TAE! Ganun!?
Divorce
Wife: Maghihiwalay na tayo!
Husband: Ok, akin ang Bahay!
Wife: Akin ang Farm!
Husband: Akin ang Kotse!
Wife: Akin ang Driver!
Husband: Pwes, mag kakamatayan tayo, matagal na siyang akin!!
Three Wishes
Genie: Dahil pinalaya mo ako, may 3 wishes ka!
Man:
UNA Gawin mo akong rich, pero di bayad ng tax;
PAGALAWA powerful, pero di halata;
PANGATLO notorious, pero wala sabit.
Genie: Okay, mula ngayon ikaw na si PING LACSON.
Gay Bar
nanay: anak balita ko nakita ka ni kumare sa gay bar.
ano nakita mo di mo dapat makita?
anak: nay soory po.
nanay: ano nakita mo dun?
anak: si tatay po nandun... ang landi... tumitili pa nga po...
Meaning Of Sex
ANAK: Inay ano ang sex?
INAY: Iyan ang ginagawa ng mag-asawa upang ipadama nilaang pagmamahal nila sa isa't isa.
ANAK: Ang haba naman, paano kakasya yan sa application form?
Subscribe to:
Posts (Atom)
