Learn how to be a gasboy with Ramon Bautista.
English Name
Titser:"what is your name?"
Agapito:"EarlySeven Strikeland" maam!.."
Titser:"niloloko mo ba ako agapito?"
Agapito:"yan po ang pangalan ko sa English..ang filipino name ko is "Agapito Hampaslupa"maam.."
Tagalog Translation
TITSER: who can make a sentence then translate it in tagalog?
PUPIL: my titser is beautiful, isn't she?
TITSER: very good, translate it in tagalog.
PUPIL: ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?
National Animal
teacher: pedro, ano ang ating pambansang
hayop? nagsisimula ito sa letter "K".
pedro: mam.. KUTO?
teacher: hindi! nagtatapos ito sa letter "W".
pedro: KUTOW?
teacher: hindi! may sungay ito?
pedro: DEMONYONG KUTO?
teacher: GO OUT!!!
What Is Science?
May isang Science Teacher Pumasok sa isang Classroom
Teacher: Okey, our lesson for today is Science, Kristine what is Science?
Kristine: Ah, it's our lesson for today
Suspended
Unang pasok ni Pedro sa school at binig yan sila ng limang tanong. Sa bahay nag tanong si Pedro sa nanay nya
Pedro: nay anong sagot sa no. 1??
Nanay:PUNYETA KA MARAMEKONG GINAGAWA!!!
Pedro:Salamat nay (sinulat ni pedro ang sagot)
(pumunta si pedro sa tatay nya na nasa kubeta)
Pedro:Tay anong sagot sa no.2???
(tatay nya kumakanta)
Tatay:dun sa kubeta dun sa kubeta
(si Pedro punta ngayon sa ate nya. ung ate nya gumagawa ng math assgnment)
Pedro:ate anong sagot sa no.3??
Ate:50 60 70 80 90..
(sinulat ni Pedro ung sinabe ng ate nya. Pumunta nga yon sya sa Lola na kumakan ta sa karaoke)
Pedro: Lola anong sagot sa no.4???
Lola: Dahil mahal KITA!!!!
(si nulat ule ni Pedro ung sagot ng lola nya. pumunta nga yon sya sa kuya nya na kinokopya nya ung paburito nyang Actor in TV)
Pedro:kuya kuya anong sagot sa no.5????
Kuya:I shall return.
(kinabukasan sa school nya tinanong sha ng teacher)
Teacher:Pedro anong sagot sa no.1????
Pedro:PUNYETAKA MARAMEKONG GINAGAWA!!!!!
Teacher:sanmo natutuhan yan???
Pedro:dun sa kubeta dun sa kubeta
Teacher: (GALET ANG TEACHER) ANONG GUTO MONG GRADE!!!!
Pedro:50 60 70 80 90...
Teacher:(Galit) BAKIT MO KO GINAGANITO!!!
Pedro: Dahil mahal KITA!!!!
Teacher:(Galit)SUSPENDED KA!!!!!!!!!!!
Pedro:I shall return!!
Unggoy
TEACHER: Lahat tayo nagmula kay adan at eva
STUDENT: Mam, hndi yan 220.. Sbi ng tatay nagmula daw tayo sa unggoy!
TEACHER: iho, hindi natin pinag-uusapan d2 pamilya mo!
Fraternity Member
FRAT LIDER: balita ko GAY ka daw, 220 b?
MEMBER: Gus2 ko talagang linawin yan, ndi ako GAY! Mga chizmax lang yan galing sa mga chuvanunez na walang ma do sa mga chenilyn nila!
..mga CHAKA EVER!
Sorry Wrong Number
telephone:kkkkrrrrrrrinngggggggggg
yaya:hello po
lalaki:nasaan girlfriend ko
yaya:nasa taas po ser nakikipaglandian po ser
lalaki:patayin mo sila
yaya:opo
after 3 minuites
yaya:ser patay na po sila
lalaki:tapon mo sila sa swimmng pool
yaya:ser wala po tayong swimming pool
lalaki:sorry wrong number
Big Girls Don't Cry
May bakla na umamin sa pamilya na bakla siya. At pag maypipanood siyang teleserye at namamatay ang lead na crush niya siya ay naiyak
Habang nanonood ng katapusan ng isang palabas at namatay ang crush niya hindi siya umiyak . Kasama niya tatay niya
Tatay: WOW anak lalaking lalaki na ah
Bakal: Siyempre tay alam mo sabi ni Fergie Big Girls Dont Cry
Maalaala Mo Kaya Sosyal
Dear Ate Charo,
It’s so hirap talaga to study in UP, the University of the Poor.You know, I never wanted to study here. But my parents kasi, they both went to UP and they said na it was the best school talaga.
Eh ‘di I went. But no! When I got here, Holy horrors! I was ready to make himatay after the first day pa lang.
Would you believe, there’s no aircon na nga in the classrooms, the fan doesn’t work pa. And then this guy who was like, wearing a sando, shorts and tsinelas lang made tabi next to me. He made pakilala pa! The nerve! So I made takbo to the CR to make tago. But I couldn’t make hugas my hands that were so pawis from escaping such a near-death experience. There was no liquid soap! Not even a couch where I could sit to make kikay. Do you feel my pain na ba?
But wait, there’s more. Last Thursday kasi Daddy’s Volvo was bawal, eh the Eclipse was being repaired, so I had to make sakay with my yaya in the Ikot jeep. It was so siksik! I could like, smell the putok of the girl next to me. Like, it was sobrang mabaho talaga. Kasi naman, the Ikot jeeps are old na nga, they’re mainit pa! Sana they make palit na the jeeps with a shuttle system. Okey lang naman even if there’s an increase in pamasahe ‘di ba? So when the car is bawal, I can use my credit card na to make bayad.
Isa pa, you know the Shopping Center? It’s so kadiri talaga. I’m forced na nga to make Xerox there, (as if naman I could be caught in that place otherwise) pero I’m so inis because it’s so maliit and madilim, and most of the stalls don’t have aircon. They should tear it down na and build a mall na lang. Then I wouldn’t have to go to Katipunan pa to get my Starbucks fix.
My gosh, this place is so bulok I don’t know nga why anyone would bother making turo here pa. Just yesterday, my professor was kinda inis kasi her whiteboard marker had no more tinta! Then she tried to make hanap a matino whiteboard marker but of course there was none. Duh! Kasi naman if we had laptops instead of desks in every classroom there would be no more need or whiteboards di ba? But you know even if there were laptops na, the seats are so tigas sometimes I find it mahirap to concentrate. Dapat may cushioning para malambot sa butt, like Downy.Now I’m in my third year na. I don’t want to stay in this place anymore.I don’t give a paki if UP’s the best university here. I’m gonig to transfer to Assumption, where the CRs have liquid soap.
Tnx.
Alzheimers
Namatay ang lola ni Juan kaya pinauwi siya sa Pilipinas ng nanay niya
Juan: Nay ganyan talaga po ang buhay.
Nanay: Alam ko iyan anak sa alzheimers disease lang eh namatay na ang lola mo.
Juan: Eh paanong namatay ang lola kung malilimutin lang siya.
Nanay: Sa pagkamalimutin niya ay nakalimutan na rin niya kung panong huminga!
No Parking
Pulis: Bakit ka pumarada dyan? Hindi mo ba nakita ang "no parking" sign dyan?
Lalake: Nakita ko po,kayo po ang hindi ko nakita
Tado Rock Ed Speech
Valedictory Speech of Tado Jimenez during Rock Ed Philippines Graduation Night at Magnet Katipunan, March 14, 2007. Tado is the Valedictorian of Rock Ed Volunteers for 2006-2007.
The Best of Happy Slip
Fil-Am internet sensation Christine Gambito welcomes you to the world of Happy Slip which speaks about Filipinos with very interesting and funny sketches which you will make you laugh. Happy Slip had won several awards and became so popular with Filipino audiences worldwide.
Check out the best of Happy Slip videos below:
Wowowee Contestant English Interview
Contestant interviewed by Willie Revillame in Wowowee. Funny English!
ELMO
Newly wed
Wife: ang liit ng bird mo hon!! may tattoo na ELMO, sakto lang mga letra...
Husband: maliit ba?? patigasin mo at basahin mo agad!!
Wife: Oh Shit!!! ELfilibusterisMO!!!
Tayutay
Guro: juan, magbigay ng pangungusap na may tayutay...
Juan: Ahem. " ang tatay ay nadapa.. Tayo tay!! tayo tay!!!"
Girlfriend
Magsyota naglalakad sa park
GF: hon, naiihi ako
BF: ok.. dyan ka na lang sa damuhan...(habang umiihi kinapa kapa ni bf ang legs ni gf ng may nahawakan siyang mahaba sa gitna ng legs)
BF: Pucha!!! nagpalit ka ba ng kasarian??
GF: Ulol!! nagpalit lang ako ng desisyon... dudumi na lang ako!!!
Erap's Exercise
ERAP: (Nag-e-exercise) 1234 Amen...!
5678 Amen...!
8765 Amen...!
4321 Amen...!
JINGOY: Dad, bakit may pa-amen amen ka pa..?
ERAP: Kasi sabi ng Doktor ko... "EXERCISE RELIGIOUSLY"..!
Dirty Old Men
DIRTY OLD MAN: Alam mo pare, lima ang tsiks ko ngayon!
PARE : Magaganda ba sila pare?
D.O.M.: Maganda sila pare.... at magkakamukha pa silang lahat!
PARE : Ha, bakit nagkaganon pare?
D.O.M. : Lahat sila Mukhang Pera !!
Girlfriend, Call Girl, Wife
TANONG: What is the difference between a girlfriend,a call girl and a wife?
SAGOT: Post paid, pre paid, unlimited.
Cardiologist
ANAK: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
TATAY: Sabihin mo, cardiologist.
ANAK: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
TATAY:'Yung taga-ayos ng radio sa car!
Cold Water
LITO: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
JOSE: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!
Ang H2O ay water! At ang CO2... COLD water.
Holiday Q & A
Q: Ano ang holiday para sa mga ermats (nanay)?
A: Mother’s Day
Q: Ano ang holiday para sa mga erpats (tatay)?
A: Father’s Day
Q: Ano ang tawag sa holiday para sa mga buntis?
A: Labor Day!
Q: Ano ang tawag sa holiday para sa mga binata?
A: PALM SUNDAY!
Superhero Q & A
Q: Bakit tanga si Superman?
A: Kasi inuna niyang sinuot ang pantaloon bago yung brief.
Q: Bakit tanga si Batman?
A: Kasi inuna niyang sinuot yung pantaloon bago ang brief, tapos nag boots at sinturon pa.
Q: Bakis mas tanga si Robin kay Batman?
A: Kasi lahat ng ginagawa ni Batman, ginagaya niya.
Q: Bakita pinakatanga si Spiderman?
A: Kasi naglagay siya ng brief sa ulo.
Q: Bakit tanga si Wonder Woman?
A: Kasi naglagay siya ng sinturon sa ulo.
Q & A Part 2
Kalbo
Q: Bakit matamis ang ulo ng kalbo?
A: Eh Kasi panot siya (pronounced panutsa)
*****
Similarity
Q: Ano’ng similarity ng sperm at mayonnaise?
A: Pareho silang galling itlog at parehong Ladies Choice.
*****
Q: Anong bagong tawag kay Batman at Robin matapos silang masagasaan ng pison?
A: Flatman at Ribbon
*****
Q: Paano namatay si Cinderella?
A: Pagkagat ng midnight, yung kaniyang tampon, nagging pumpkin.
Q & A Bading
Q: Alam niyo ban a ang pinakabanal ng mga tao sa mundo ay ang mga bakla?
A: Kasi mahilig silang lumuhod sa kanilang santo papa!
Q: Bakit maraming bading sa Roma?
A: Kasi nandoon ang papa!
Q: Bakit tinatamad magturo sa AMA ang mga bading?
A: Kasi mga ama ang nandoon, gusto nila papa!
Q & A
Q: What alcoholic drink in the USA was popularized by an Ilocano?
A: Harvey Wallbanger
*****
Q: Kung maliit na palanggana at palangganita, ano ang maliit na batya?
A: Tansan!
*****
Q: What is the sensitive part of the body when masturbating?
A: The ears.
Q: Why?
A: To hear incoming footstep.
*****
Q: Paano mo mapapagkasyo ang 71 katao sa isang kotse at tumatakbo pa kayo ng 120 Mph.
A: Ganito yun: Iyung dalawang tao nasa likod ang nag-si-sixty nine, then plus driver and watcher.
Fire Exit
Scenario: Nasusunog ang Malacañang.
Lacson: Erap, nasusunog na ang Malacañang kailangan na nating umalis dito, tara dun tayo sa fire exit.
Erap: Tanga ka ba dun nga lumalabas ang apoy eh!
Erap's Wish
Genie: Wish ka!
Erap: Lagyan mo ng flyoevers ang buong Pilipinas! Etong Mapa!
Genie: Hirap naman! Iba na lang!
Erap: Gawin mo akong matalino!
Genie: Asan na nga yung mapa?
Erap In A Video Store
Erap: Miss sosoli ko na tong video na ni hire ko
Miss: Bakit po sir?
Erap: Walang picture, walang sound, saying suspens thriller pamandin.
Miss: Wala hong problema papalitan po natin, anu hu ba ang pamagat?
Erap: Head cleaner….
Gross Contest
The contestants were Mr. Canada, Mr. Japan and of course, Mr. Philippines!
Si Mr. Canada ay nag-ipon ng napakaraming sipon at plemang malapot at dinura sa pader *splat!* hiyawan ang mga audience!
Si Mr. Japan naman nag-ipon ng napakaraming kulangot, iab’t ibang kulay dinikit nya sa pader hiyawan ang mga audience!
Nung lumabas si Mr. Philippines naglakad lang siya patungo sa pader.. nagBOO! ang mga audience! Nang biglang dinilaan nya ang dipon, plema at kulangot! Standing ovation!
Ice Water
Intsik: Patay punta sa heaven, asks St. Peter: “ Ano dyan sa kabila?”
St. Peter: “Wala, impyerno. Super init!!”
Intsik: “Lipat ako dun.”
St. Peter: “Ha! Bakit?!”
Intsik: Ako benta ice water.
Sinking Ship
Pari: San Pedro! San Jose! San Juan!
Madre: Sta Maria! Sta Clara! Sta. Lucia!...
Intsik: Anu beyan! Lubok na nga bahko tawak tawak pa kayo ng pasahero!!
Prison Escape
Police Chief: “Guards, may nakawalang preso sa selda! Bantayan ang mga exits!”
Later…..
Guard: “Sir, nakatakas ang preso.”
Police Chief: “ Paano nangyari iyun?”
Guard: “ Sir, sa entrance siya dumaan.”
PMA Cadet
Pedro: Pare may tsimis na may bading ditto sa dorm natin.
Juan: Huh! Sino?
Pedro: Sasabihin ko sa iyo pero kiss muna.
Tape
Anna: Tuwing naririnig kitang kumakanta, para bang gusto kong i-tape…
Inday: Talaga!
Anna: OO! I-tape ang bibig mo!!!
Drawing A Fish
Guro: Wow! Ang ganda ng drawing mong kabayo Mario. Naku! Antonio, ano’ng klaseng isda ito? Halos din a makilala sa kabubura mo. Bangus ba ito?
Tonyo: Hindi Mam!
Guro: Ano nga ito? Tilapia?
Tonyo: Hindi rin po Mam.
Guro: (Galit na) ano nga ito, Lapu-lapu?
Tonyo: Bagoong Mam!
Daing
Isang Pinoy galling sa Pinas ang nasa LAX customs inspection. Medyo kabado kasi may dalang daing (dried fish) sa loob ng maleta.
Inspector: What are those stuff in your suitcase?
Pinoy: Daing, sir!
Inspector: (Looking closely) No, they are not.
Pinoy: It’s true sir. They are daing.
Inspector: They are not dy-ing. These fish are already dead.
Animal Names
Animal na hindi sigurado – BAKA
Animal na laging putol - CAT
Animal na palaging ayos – OX
Animal na pangit - eh, di COW
Adam
Sa hardin ng Paraiso.
Adam: Lord, Hindi ko na kaya ang pagtukso ng ahas sakin!
Lord: maging matatag ka, anak. Ano ba ang tukso niya sa iyo?
Adam: Uy Supot! Supot! Supot!
Counting In School
Sa isang paaralan…
Guro: Iho, nakita ko ang kuya mo na naglalaro ng tong-its sa kanto. Pinapabayaan na niya ang kanyang pag-aaral. Sana di mo siya tularan at pagbutihin mo ang pag-aaral mo.
Juan: Wag po kayong mag-alala ma’am, di ko naman po pinapabayaan ang pag-aaral ko eh.
Guro: Talaga! Alam mo bang magbilang?
Juan: Opo!
Guro: Umpisaham mo nga
Juan: One…Two…Three…Four…Five…Six…Seven…Eight…Nine…Ten!
Guro: Magaling! Kaya mo bang ituloy?
Juan: Opo!
Guro: Very Good! Sige nga. (Tuwang-tuwa)
Juan: Jack…Queen..King!!!!
Wives
Chinese: I have 4 wives, 1 more and I have a basketball team.
American: I have 9 wives, 1 more I have a football team.
Pinoy: I have 17 wives, 1 more I have a golf course - 18 holes.
Use In A Sentence
1. Use BE COOL and I'LL BUY in a sentence.
...The tourist went to Mayon volcano in I'LL BUY, BE COOL.
2. Use SCHOOLING in a sentence.
...(phone rings).....Hello? Who SCHOOLING?
3. Use AFFECT in a sentence.
...Maria is wearing AFFECT diamond ring.
4. Use ADIEU in a sentence.
...If you are ADIEU, the Arabs will kill you.
5. Use DECANTER in a sentence.
...You can order that medicine over DECANTER.
6. Use DELETION in a sentence.
...The balat of DELETION is crispy.
7. Use DESPISE in a sentence.
...Who baked all DESPISE?
8. Use DIFFERENT and DIFFERENTIAL in a sentence.
...I am looking for DIFFERENT of this boy to get DIFFERENTIAL
consent so he can go to the picnic.
AND NOW FOR THE FILIPINOS WHO CAN READ AND
UNDERSTAND TAGALOG:
9. Use BORROW in a sentence.
...Ang dumi naman ng BORROW mo.
10. Use CAESAREAN in a sentence.
...Lintek, anak, mag-ingat ka, CAESAREAN mo iyang laruan mo.
11. Use CONTEMPLATE in a sentence.
...Pare, ang dami-daming pagkain, pero, ko-CONTEMPLATE.
12. Use ARTESIA in a sentence (if you don't know what this is, it's a
city [or street] at the L.A. COUNTY in CALIFORNIA)
...Nako naman, ang ganda-ganda nang bebot na yun, pero,
ma-ARTESIA.
13. Use CADET in a sentence.
...CADET ko si Maria nung isang gabi. Ngayon, ikaw naman ang
CADET niya.
14. Use CARDIAC in a sentence.
...Na CARDIAC yung kotse ni Pedro noong isang gabi.
15. Use CENTURION in a sentence.
...Na-CENTURION si Pedro ng tatay niya dahil sa kalokohan niya.
16. Use DEDICATE in a sentence.
...Pag ginamitan ng glue, siguradong DEDICATE iyan.
17. Use DELICACY in a sentence.
...Bagal mo... DELICACY mahuhuli na tayo.
18. Use DEPRECIATE in a sentence.
...Sister, DEPRECIATE already, kaya pwede na tayong kumain.
19. Use DIFFUSION in a sentence.
...Brownout...siguradong DIFFUSION pumutok.
20. Use LAITY in a sentence.
...Taga "laity" si Imelda Marcos.
21. Use MENTION in a sentence.
...Ang laki ng bahay nila, parang MENTION.
22. Use ebonic word MOTHA' FUCKA' in a sentece.
...Iho mag-ingat, ka baka MOTHA' FUCKA'
AND LAST BUT NOT LEAST:
23. Use SECOND THOUGHT in a sentence.
...Hindi pa bumibili ng bagong kotse ang mag-asawang si Pedro
at Maria dahil magse-SECOND THOUGHT pa daw sila.
Business Names
Let the "pun' begin...
Jealous Neighbor, Hollow Block
Tapsi-Turbi (for tapa, sinigang, turon, barbecue)
Tom Cruz Grill
Sylvester Salon
Beery Good
Obeertime
James Tailor
Bill Gets
Dr. Sebago-in (shoe repair)
Austin Powers (mechanic)
Jaribee Chicken
Cainta Key Fried Chicken
The Fried of Marikina
Safe Sex
Nag-usap sina FVR at Erap sa sexual practice nila.
FVR: Naniniwala ka ba sa safe sex?
ERAP: OO naman, sinisigurado ko na wala ang mga asawa
nila kapag ginagawa ko yon.
Unano
Dalawang unano, nag-goodtime sa Bocaue. They are having a time of their life at Beer Gardens and Kareoke bars and they capped the fun with 'companions' for the rest of the night. Kumuha sila ng magkatabing kuwarto sa motel room.
Iyong isa disappointed dahil hindi siya 'tigasan'. Kahit anong concentrate ang gawin niya ay wala parin. Lalong lumaki ang disappointment niya dahil naririnig ang nasa kabilang kuwarto na bumibilang ....ISA .....DALAWA......
TATLO......UMMPPP sa boung magdamag.
Kinabukasan, sa kanilang pag-uusap:
"Disappointed ako dahil kahit anong gawin ko hindi ako tigasan."
"Eh, di mas lalo na ako, HINDI AKO MAKASAMPA SA KAMA."
Tagalog Translation
AMERICAN ENGLISH:
Eat All You Can, don't be shy, feel at home!
IN TAGALOG:
kain lang kayo ng kain, walanghiya kayo, pakiramdam nyo bahay nyo to!
Erap In Space
Germans: First in Space.
Americans: First on the moon.
Erap: We'll be the first on the sun!
Americans and Germans: You can't go on the sun you'll burn!
Erap: Im not dumb, we'll go there at night time!
Homeless
INTERVIEWER: Ano ang plano nyo sa mga homeless?
ERAP: Marami, kaso may problema.
INTERVIEWER: Ano po yun?
ERAP: ang hirap nilang hanapin, kasi wala silang address.
Coffee Order
CUSTOMER: Waitress! Ano ba 'tong binigay mo sa akin, kape o tsaa? Lasang gas 'to ah!
WAITRESS: Kung yan ay lasang gas, Kape yan! Ang tsaa kasi lasang pintura!
Pinoy Comedian Justin Rivera With Red Balls
Pinoy comedian/magician Justin Rivera rocks Improv with assistant Jennifer
Dagul
Patay na si Daking
Patay narin si Daboy
Sino na ang Susonod???!
Malamang si DAGUL na
Naku dagul ingat ka!
Horseback Riding
Pedro: Pare, sobrang taba talaga ng Misis ko kaya't gusto niyang magbawas ng timbang!
Pablo: Sabihin mo sa Misis na mag Horseback riding siya.
Makaraan ang dalawang buwan.
Pedro: Kumusta naman ang resulta ng Horseback Riding !
Pablo: Nabawasan ng 40 Kilos ang kabayo!!
2 Million
Mateng: tol ang galing ng aso ko sobrang talino!
Don: bket mo nmn nsbi?
Mateng: tinanong kc cya ng kapitbahay nmin kahapon ng 2 + 2, aba't tumahol ng 4 na beses!
Don: uy matalino nga!
Mateng: kaya lang tol may problema ako e...
Don: ano un?
Mateng: tinanong uli cya ng kapit bahay namin ng 2MILLION + 2MILLION hanggang ngayon tumatahol p, ang payat na nga eh...
Talaba
INDAY: Dok, masakit na masakit po ang tiyan ko...Ano po ba mabuting gamot dito?
DOK: Kelan pa ba nagsimula yan?
INDAY: Simula lang po nung kumain ako ng talaba!
DOK: Baka naman sira yung nakain mo? Nang buksan mo ba yung talaba eh wala kang naamoy na mabaho?
INDAY: Binubuksan po ba yun?
Baryang Panukli
sa canteen....
costumer: miss...1 lugaw tsaka isang softdrinks....
tindera: ah..mam...bali 37 po...
costumer: (inabot ang bayad)...ito oh...
tindera: (kinuha ang pera)1000?ah mam...wala pu ba kayong barya?
costumer: wala eh...
tindera: mmm...(naghahanap ng pansukli at nagcacalculate)..mam wala pu kayong 2 pesos?
costumer: (dumukot sa kanyang bulsa)..ito oh....
tindera: (nagcalculate ulit..at nagbibilang sa isip)...ahhh...mam 5 pesos po meron?
costumer: (naghahanap ng 5 pesos sa bulsa)...eto...
tindera: 10 pesos po mam?..
costumer: (naghanap ulit sa bulsa...galit)...eto..
tindera: mmmm....20 pesos nalang po mam..meron?
costumer: (naghanap ng 20 pesos sa bulsa)..o eto...sana naman may pansukli kana...
tindera: eto pu yung 1000 niyo mam...37 na pu ito...meron naman pu pala kayung barya eh...
Amang Bastos
May isang ama na sobrang bastos. May anak siyang dalagang babae. Isang araw, umuwi ang anak.
Anak: Tay! Na-rape ako ng mga lalaki sa kalsada.
Ama: Ha? Anong ginawa sa'yo?
Anak: Hinubad po ang bra ko.
Ama: Ano pa?
Anak: Hinubad po ang panty ko.
Ama: Cge pa.
Anak: Tapos...
Ama: Teka, teka. Sa nanay mo nalang ikwento, tinitigasan ako e.
Pinocchio
Q: When did Pinocchio find out that he's not human.
A: When he masturbated, anay ang lumabas!
GRO Bride
GROOM: Honey, bakit ka malungkot? di ka ba masaya at pinakasalan kita kahit na GRO ka?
BRIDE: Iniisip ko lang na sa tuwing mag se-sex tayo'y di mo na ako babayaran. Sayang din kasi eh!
Lipstick Sa Barong
MISIS: Inday, napansin ko ang barong ni Sir mo, lagi na lang may lipstik!
MAID: Opo nga Mam, mukhang niloloko na TAYO ni Sir ah!
Pangarap
Toto : Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy : Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto : Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!
Promil
Mommy 1: Ano ang pinapainom mo sa baby mo?
Mommy2: Promil para Matatag na Pangarap! eh ikaw?
Mommy3: Ako? Emperador, sa Totoong Tagumpay!
Posporo
Lolo: apo pakiabot nga ako ng posporo..
Apo: grandpa there oh may shellane dyan use it na lang....
Lolo: ah ganun... gusto mong ipanglinis ko ng tenga yung shellane mo...? ganun ba hah?
Flight Inquiry
Erap: (sa telepono) Hello, I would like to inquire? how long is the flight to San Francisco?
Operator: Just a minute, sir.
Erap: Really? Thank you.
Check Up Ni Lolo
isang araw, nagpacheck up si lolo ...
DOC: Lolo, I need your urine, stool, and semen sample.
LOLO: Ano daw sabi?
LOLA: Ibigay mo na lang brief mo, nandun na lahat yun!
Tulong
Isang araw nirarape si inday!
Inday: Tulong! Tulong! Tulong!
Rapist: Anung tulong? Tanga! Kaya ko na 'tong mag-isa.
Mga Klase Ng Manginginom
POINT GUARD - mahilig mag-pass ng tagay
THE TRANSPORTER - palipat-lipat ng pwesto... iwas tagay
THE MARTYR - nagpapanggap na kaya pa kahit senglot na
KID SENTI - dami naaalala pag nakainom na
THE FUGITIVE - naaglalahong parang bula
KUNG FU - KUNG FUmulutan malupit, tirador ng pulutan, ginagawang picnic
THE CHOSEN ONE - official runner sa tindahan, bili yosi, yelo, alak atbp.
SPIDERMAN - gumagapang na sa daan pag umuwi dahil sa kalasingan
75 THINGS YOU WISH YOU COULD SAY TO YOUR BOSS
1. Ano!? Yan lang di niyo pa kayang gawin at iuutos niyo pa sa akin?
2. Hellooo! Gawin niyo na iyan no para naman huwag niyong makalimutan
kung paano mag-isip.
3. Sir, makinig kaya kayo sa akin!? Pwede?
4. Puwede ba, busy ako? Mamaya na po yan.
5. Gumawa kayo ng sarili niyong presentation!
6. If challenges are more important than financial rewards, then why
don't you just trade in your salary for my challenges?
7. Pwede pong paki-decide kung alin sa 10 inutos niyo sakin ngayon
ang talagang urgent?
8. Absent po ako today. Wala lang, ayaw ko po kayong makita eh...
9. Pwede bang mag-all expense paid na vacation? Sige na naman, pagod
na pagod na po ako eh.
10. Sir, bili niyo naman akong yosi. Sige na! Sa inyo na lang po
yung sukli.
11. Uwi na po ako ha. Bahala na kayo dito sa opis..
12. Sir, pwede po bang taasan ang sweldo ko? Ang hirap kasi ng trabaho
ko eh, ang pakisamahan kayo!
13. Mag-reduce naman po kayo! Mukha na kayong balyena eh.
14. Bakit po pag kami walang ginagawa pinapagalitan niyo kami? Pero
bakit pag kayo ok lang?
15. Akala niyo ba magaling kayo? Wala lang silang mapiling iba kaya
kayo nilagay diyan sa pwestong yan!
16. Ma'am, ang bait niyo po talaga. Sana kunin na kayo ni Lord.
17. And it is with utmost sincerity that I wish you the best of
luck spending the rest of your afterlife rotting in hell at Satan's side
where you belong.
18. Kung totoong nag-client call kayo patingin ng service report niyo!
19. Sagutin niyo naman yung telepono. A little exercise won't hurt.
20. Sige, gagawin ko po ito. Pero pagtimpla niyo ko ng kape.
21. Shut up when I'm talking to you!
22. Kayo itong may pa-kotse tapos ako uutusan niyo pumunta sa meeting? Ano
kayo, hilo!??
23. Ano?!! Di niyo alam mag-print? Sayang ang laptop niyo ma'am.
24. Sir aminin niyo na po, nagpapa-cute lang kayo sa client. Kunyari
pa kayo na binebentahan niyo siya.
25. Ang ganda ng resulta ng pagkaka-plastic surgery niyo, banat na
banat! Lalo tuloy kayo pinagtatawanan eh.
26. If you really think it's that important, di kayo gumawa.
27. Sir, palit tayong sweldo!
28. Ang sarap po siguro ng trabaho niyo no? Biro niyo utos lang kayo
ng utos samin. Ang laki pa ng sweldo!
29. Gusto niyo mag-trabaho naman for a change?
30. Do my work over the weekend?!?! At baket!? Sino kayo para utusan ako?
31. Ngayon na due ito? Eh di kayo gumawa!
32. Can't you see I'm goddamn busy?
33. If you need me, bukas na lang. May date po ako ngayon eh.
34. Asus!! Mage-edit lang hindi pa kaya! Kayo na lang ang mag-edit
para hindi sayang sa oras.
35. Sir, tinatamad po akong pumasok ngayon e. Sa bahay na lang po
ako mag-iinternet at mage-games, ala pang gastos.
36. Huli kayo! Nanonood din pala kayo ng VCD ha!
37. Sir, lahat po ng kelangan niyo nandyan na. Kelangan niyo lang
po tingnan mabuti!
38. Tsk tsk tsk, yan na nga ba sinasabi ko e. Ayaw niyo kasi makinig
sakin.
39. Pwede bang sakin na lang position niyo?
40. Nagtataka talaga ako kung bakit napunta kayo sa puwestong yan.
41. Hay naku, sa dinami-dami naman ng pwedeng maging boss, bakit kayo
pa ang napunta sakin!
42. Basahin niyo muna ang lahat ng email messages niyo bago niyo sabihin
na hindi ko pa nagagawa yung pinagawa niyo.
43. Magre-resign na po ako. Hindi ko na po talaga kayo kayang tiisin eh.
44. Hindi po Inday ang pangalan ko, kaya wag po ninyo akong utusan.
45. Hindi po bottomless pit ang MS Outlook Inbox mo. Talagang titirik
ang PC niyo kung hindi kayo magde-delete ng email!
46. Kabit nyo po ba yung prinomote mo?
47. Aah, sir, crush niyo ba ko? Yung seryoso? Lagi niyo na lang po
kasi akong inuutusan eh.
48. Why do you keep on doing this to me? Do you feel threatened by
my genius?
49. Boss, VCD o, bold! (Greenhills Virramall style)
50. Daddy, Monday ngayon. Yung baon ko!?
51. Bukas ko na lang po gagawin yung pinagagawa niyo ha? Maglalaro pa ko
ng Counter Strike eh.
52. Pwede ba tigilan niyo ko?
53. Kasama ba sa job description ko to?
54. If I do what you tell me to, will this change the world?
55. I'm not sure if it's your good looks, your family connection or
your charming disposition kaya ka andyan sa puwesto mo. But I'm
definitely sure it has nothing to do with your intellect.
56. Okay lang umabsent kayo. It does not really matter. Mas maaga pa
kaming makakapag-lunch.
57. Ang OA niyo naman. Kino-complicate niyo pa ang mga simpleng
problema para lang magmukha kayong may alam.
58. You're just insecure. Palibhasa, deep down you know you don't
deserve to be the boss of someone whose brilliance you can only dream of!
59. Sir naman, hindi naman po lahat ng tao kasing bobo niyo.
60. Karapatan ko nang umuwi pagpatak ng 5pm, 8 hours lang ang
binabayaran sa akin eh! Karapatan ko ring mag-absent! At karapatan kong
ring masulit ang 1 hour lunch break ko!
61. Ma'am huwag na po kayong mag-english. Lalo lang pong nagiging
obvious ang pagiging tanga niyo.
62. Sir ano ba!? Lagi na lang ba kayong magre-request ng blow job
sakin!!?? (In a really loud voice)
63. Sa tono ng pananalita niyo parang naiintindihan ninyo ang
pinag-uusapan namin ah.
64. Sana po pwede ko rin kayong i-evaluate no? Sigurado lagi kayong
bagsak sakin.
65. Kung ano man po ang kasalanan ko ay kasalanan niyo rin. Boss ko
kayo eh.
66. Maglinis naman po kayo ng table niyo.
67. Hoy! Ikaw, halika nga rito at tulungan mo ko!
68. Saang planeta po ba kayo nanggaling at hindi ninyo alam ito?
69. Ano naman ang mapapala ko kung gagawin ko to?
70. Inaantok ako. Tulog po muna ko ha?
71. Bakit ganyan po kayo magsalita? Napo-possess ba kayo ng
masamang ispirito?
72. Sir, umabsent naman po kayo paminsan-minsan. Masaya po kasi ang
buong office pag wala kayo eh.
73. Huwag nga kayong makialam samin!
74. Kelan kaya kayo mapapalitan bilang boss namin?
75. Aha!!! Sir bakit kayo naglalaro ng games!? Bawal yan ah!
Verbs And Adjectives Gay Version
Very Funny words!!!
VERBS
bacstroke - bugbugin
bet, fillet - gusto
bionic, bayas, bayis - magjakol
bona, kimbash, uring - tirahin sa pwet
bongkang, shongkang, tsuplukan - kumantot
booking - to hook up with someone
borlog, tulogsi - matulog
dramamin - umaastang lalaki
entourage, enter the dragon - pumasok
getluck - kuhanin
gora, godelya - go
hada, koflang, kops - suck
jeverly, kalaw, erna - dudumi
krompal - sampal, but with an attitude (kasi may kasamang kuko)
lafez, lafang, lafour - kain
nomo-nomo, normok - inom
payola - pay
rampage - rampa
rendez-vous - takbo
shonggal - tanggal
sight - look
strungga - nenok, nakaw
lou
pinkalou - pink
carou - car
chuvalou - common __expression
chiva-lou - hada or bj
orangalou - anal sex from the rootword oranga
pagurlalou - pa-girl
chufalou - hada
china
payolachina - pay
pangitchina - pangit
chupachina - blow job
mukachina - face
ra/delya
pagodora, pagodelya - tired
bongadera, bongadelya - ang ganda mo day
grabedora, grabedelya - grabe
one pokels - piso
one hammer - P 100
one kiaw - P 1,000
P 1,553 - one kiaw, five hammer, at nyifti three pokels
Spanish - Filipino Gaylingo
Chorizo de Bilbao - penis
Grande - malaki
Granada de Espana- grabe
T@e Na To!
Student: Ma’m, bumubukol ba ang utot?
Teacher: No, definitely not! Tandaan nyo, class,
kaylanman ang utot ay hindi bumubukol.
Student: Patay…..tae na ito!
Biology Time
q. What do you call the stage of a woman when she
stops her periods?
A: MENOPAUSE.
Q: How about when a man starts to use VIAGRA?
A: KINAPAUSE!
Malabo Ang Mata
Ben: Doktora, malabo na ang mata ko.
Doktora: Tignan mo ang legs ko.
Ben: Wala pa rin ho.
Doktora: Tignan mo ang panty ko.
Man: Wala pa rin ho.
Doktora: Loko, bakit bumubukol ang pantalon mo?
VAT
Gro: Doble na ang bayad ngayon.
Man: Bakit?
Gro: VAT.
Man: Hindi pa naman approve yan.
Gro: Vaginal Access Tax.
Milking Cows
Why do cows get pikon when being milked?
Dyos ko! Kaw ba naman, somebody wakes you up at 4am
and rubs your boobs for 2 hours and won’t fuck you
afterwards.
Diba NAKAKAPIKON?
Vertical Ang Hati
Question: Bakit nga ba vertical ang hati ng vagina?
Answer: Dapat lang kasi kung nagkataong horizontal,
sasara ang pekpek pagbukas ng legs!
O, iniimagine mo pa!
Dirty Talking
Husband (Nagsesex): Honey, mag-“DIRTY TALK” ka naman
para ganahan ako.
Wife: Ahh…shiiiit! Basuraa,
Kannal…Taaeee!…Ooohh….Patay na dagaaaa
Visitor
Wife: I’m warning you, darating na mister mo within
one hour.
Visitor: Wala naman akong ginagawang masama a!
Wife: Yun nga, kung may plano ka, dalian mo!
The Best Wife
A good wife would say, "kain na tayo mahal"
A better wife would say, “kainin mo ako mahal”
The best wife would say, “pakain ng sayo mahal”
Viagra Dosage
Mrs: Inday, punta ka botika. Ibili mo si sir mo ng
Viagra – 100mg.
Maid: Sayo gagamitin ni sir ano, mam?
Mrs: Bakit?
Maid: Pag sa akin kasi ang iniinom ni sir, 25mg lang!
Nymphomaniac Test
Girl: Dok, paano kop o malalaman na nymphomaniac ako?
Dok: Gagawa tayo ng maraming pagsusuri, pero una sa
lahat, bitawan mo muna titi ko.
Window Shoppping
Mr: Saan ka nanggaling? Gabing gabi na!
Mrs: Nag-window shopping!
Mr: Window shopping? Sinungaling, gagawin mo pa akong
tanga! Nasaan ang pinamili mong bintana?
Driver & Passenger
Jeep Passenger: Manong, bayad ko oh..
Driver: San galing?
Jeep Passenger: Sa ‘akin malamang!
Driver: Papunta saan?
Jeep Passenger: Sa’yo TANGA!
PECPEC
We are organizing PGMA’s Phil Economic Council to Promote Elimination of Corruption
(Acronym: PGMA’s PECPEC). Your membership has been pre-approved. CONGRATS!
Ngipin O Pwet?
Alin ang mas MATALIM? Ngipin o PUWET??
Answer: PUWET
Bakit kamo?
kasi ang PUWET kyang pumutol ng tae kaya ba ng NGIPIN mo? i-try mo nga baka mali ako... heheheh...
You Harden There!
There was this Pinay named Maria who was born and raised in Olongapo City. She met her husband, John while he was stationed at Subic Bay Naval Base. Maria doesn't have an excellent command of the English language, but she and John manage to communicate. One day, Maria decided to cook a big dinner for John, so she called John up at work and told him to come home straight from work. John and his co-workers had been working long hours trying to finish up a project their admiral had assigned weeks ago, so they were excited to finally finish it. They decided to go to the ship's chow hall to celebrate. When John came home around midnight, he realized he forgot about the dinner that Maria had made for him. As Maria came out of the kitchen, John began to explain. "Honey, I'm really sorry. The guys decided to celebrate a little bit, so we ended up eating at the ship." "Ah, like that, ha? I cook the house for you, you eat the ship!" "Honey, I'm really sorry," begged John. "Ahh! Don't sorry to me! From now, you do your do, I do my do! You harden there!" (Tagalog translation: Ah, ganon ha? Pinagluto kita dito sa bahay, kumain ka naman sa barko! Mula ngayon, gawin mo ang gusto mong gawin, gagawin ko ang gusto kong gawin! MANIGAS KA DIYAN!) So there, my friends, is Maria's story. If you didn't find it as funny, oh well... YOU HARDEN THERE!
Valentine Poem
PINOY VALENTINE POEM
you are the... apple of my eye, mango of my pie, palaman of my tinapay, teeth of my suklay, fingers on my kamay, blood in my atay, bubbles of my laway, sala of my bahay, foundation of my tulay, seeds of my palay, clothes in my ukay-ukay, calcium in my kalansay, calamansi on my siomai, inay of my tatay, knot on my tie, toyo on my kuchay, vitamins in my gulay, airplane of my Cathay, stars of my sky, hammer of my panday, sand of my Boracay, sultan of my Brunei, highlands of my Tagaytay, mole on my Ate Guy, baba of my Ai-Ai, voice of my Inday Garutay, spinach of my Popeye, sizzle when I fry, wind when I paypay, tungkod when I'm pilay, feeling when I'm high, shoulder when I cry, wings when I fly, prize when I vie, cure to my "ARAY!", answer to my "WHY?", truth behind my lie, the life after I die... In short, you're the center of my buhay :-) Good day!
Pubic Hair At Ulap
Anong pinagkaiba ng ulap sa pubic hair?
A .yung ulap pag hinawi mo,ulap parin,
B. yung pubic hair pag hinawi mo langit na.
The Misadventures of Boy Ngo Ngo
Isang araw, Tinawag ni Inay si Boy, ang batang ngo-ngo.
Inay: Boy, magpunta ka sa tindahan ni Aling Petra at bumili ka ng isang latang Pork & Beans!
Boy: Omo, inay !
Nagtungo si Boy Ngo Ngo sa tindahan ni Aling Petra . Tatlong bundok ang kaniyang nilakad. Pagdating ni Boy sa tindahan ay binati niya ang tindera.
Boy: Aning Metra, ngamuta na mo ngayo? (Kamusta na po kayo?)
Aling Petra: Mabuti naman. Ano ang kailangan mo Boy?"
Boy: Mangmilan nga mo ng inang lata ng Mo e Meen! (Pagbilhan nga po ng isang lata ng Pork n Beans)
Aling Petra: Ano kamo, Boy?
Boy: Isa mong Mo e Meen (Isa pong Pork n Beans)
Aling Petra: Paki-ulit nga Boy at hindi kita maintindihan.
Boy: Mo e Meen! Mo e Meen - nyung nata lata! (Pork n Beans! Pork n Beans! Yung nasa lata!)
Aling Petra: Hindi talaga kita maintindihan. Mabuti pa kaya ay i-spell mo na lang sa akin.
Boy: O ninge. Mo e Meen. Netter Mi. (O sige. Pork n Beans. Letter P)
Aling Petra: Letter 'B' ba?
Boy: Ine! Netter Mi as in Minimines. (Hindi! Letter "P" as in Philippines )
Aling Petra: Ha???
Boy: Mi! (Kinanta ni Boy ang alphabet) Ey, Mi, Ni, Ni , E, Em, Nyee..En, Em, En, O, Mi! - - Mi!
Aling Petra: Ahhh, P! Letter P! (Masiglang sagot ni Aling Petra .)
Boy: Oo. Mi! Mo e Meen! (Oo! P! Pork n Beans!)
Aling Petra: Sige ituloy mo Boy. 'P'...
Boy: Ngo! (O!)
Aling Petra: Ano kamo?
Boy: (Kumanta ulit) Ey, Mi, Ni, Ni , E, Em, Nyee... En, Em, En, Ngo
Aling Petra: Ahhh, titik O! P-O. Sige ituloy mo pa!
Boy: Netter Arrng (Letter R)
Aling Petra: Kantahin mo na lang ulit Boy.
Boy: Ey, Mi, Ni, Ni , E, Em, Nyee... En, Em, En, O, Mi, Ngyu, Arrng!
Aling Petra: Ahhh! Letter R. Malapit na. 'P-O-R'? Hindi ko pa rin makuha, Boy. Anong letter ang susunod?
Boy: Ngey.
Aling Petra: Letter A?
Boy: Ini ho! (Sabay buntung-hininga si Boy) Ngey! A, Ma, Nga (A-Ba-Ka-Da ang kinanta)! Nga!"
Aling Petra: Ka! Letter 'K' 'P-O-R-K' Ahhh Pork!!!
Boy: Oo!!! Mo e Meen!
Aling Petra: Pork and?
Boy: Oo!! Mo e Meen!!!
Aling Petra: Pork and Meen? Ahhhh!!! Alam ko na!!! Pork and Beans!!!
Boy: Oo! Oo!! Mo e Meen!! Mo e Meen!!!!" ang masayang sigaw ni Boy.
Aling Petra: Pork and Beans pala ang kailangan mo!!!
Boy: Oo. Mo e Meen!
Aling Petra: Hay nako!!!... Wala!!!
Spanish
Boy1: Pare,tanungin mo ako ng english at sasagutin kita ng spanish
Boy2: Ows? Cge.. What is the essence of reincarnation in our mundane existence?
Boy1: Spanish..
Rabies
2 aso naguusap:
aso1: pre totoo bang may rabis ang lawa y natin at nakakamatay?
aso2: oh, eh ano naman ang problema?
aso1: nalunok ko kasi eh.. kinakabahan ako..
Turon
Ano ang saging na mataba? Saba
Ano ang sa ging na maliit? Senorita
Ano ang saging na sinusubo pati balat?
It begins with T.Esep-esep.
Sirit na? E'di Turon...
Machete
Ang Tanong:
Ano ang laging sinasabi ng alagang manok ni Machete (Gardo Versosa Version)??
Ang Sagot:
BakbakbakbakBakat BAKAT BAKAT!!
BakbakbakbakBakat BAKAT BAKAT!!
BakbakbakbakBakat BAKAT BAKAT!!
Triplets
TRIPLETS NA BATANG LALAKI: Tay bili nyo po kami ng baril!
Tatay: Wow ang mga anak ko, lalaking lalaki. Paglaki nyo magiging sundalo kayo.
(Pagbigay ng baril..)
Anak: Ok girls.. get ready... Charlie's Calling!
Diamond
Juan: Birthday ng asawa ko...
Pedro: Ano regalo mo?
Juan: Tinanong ko kung ano gusto niya.
Pedro: Ano naman sinabi?
Juan: Kahit ano basta yung may DIAMOND.
Pedro: Ano binigay mo?
Juan: Ha, eh di, ..... Baraha
Pregnant
Martha: Mare, pwede ba, dito muna ako sa inyo? Lumayas ako sa amin. Kasi, buntis ako.
Guada: Dapat, sa taong nakabuntis sa 'yo ka pumunta!
Martha: Kaya nga rito ako pumunta, eh. Nandiyan ba si pare?
English Class
William: Absent ako kahapon, kasi, nakunan ang nanay ko at ako ang naiwan…
Titser: Speak English because this is an English class.
William: I was absent yesterday because my mother was subtraction and I was the remainder!
Railways
Naglalakad ang dalawang lasing sa riles ng tren…
LASING #1: Pare, ang hirap nitong hagdan… ang daming steps!
LASING #2: Hindi lang 'yan, pare… ambaba ng hawakan
Ronny B Strikes Again
Pinoy, Ronny B, rocks the house as the semi finals for America's Got Talent unfolds! Atleast he sings and dances better than William Hung.
Losing Your Teeth
Losing your teeth will lessen your sexual drive, according to chinese "Pak ikaw wala ipen, Wala kan-tooth"
Jeepney or Ambulance?
Ano ang mas maraming sakay, jeepney o ambulansya?
SAGOT: Siyempre, ambulansya! Kasi, ang jeepney, 10-10 lang bawat side, samantalang sa ambulansya, madalas na 50-50 ang sakay.
Rip
Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo ginahasa!
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi, nakalagay sa lapida nila? RIP!
Rip
Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo ginahasa!
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi, nakalagay sa lapida nila? RIP!
Brain Operation
Sa isang ospital, pagkatapos ng operasyon
Pasyente: Dok, bakit ganito ang operasyon sa ulo? Halos kita na ang utak ko?
Dok: Okey iyan. At least, open-minded ka na ngayon.
Kinds Of Eggs
Limang klase ng egg preservation?
Maalat-alat: salted egg iyan.
Maitim: century egg.
Mabuhok: balut iyan.
Mabaho: bugok iyan.
Malibag: bah! bayag na yan!
Gatas
Mga lasa ng gatas ng babae?
1. Dalagita? fresh milk
2. Dalaga? pasteurized
3. Bagong kasal? skimmed
4. Matagal nang kasal? yogurt
5. Matandang dalaga? taho
6. Lola? tokwa
New Shoes
Friend: "Wow, pare, ganda ng shoes mo, ah!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"
Symptoms Of A Chat Addict
Sintomas ng mga Sobra Adik sa Chat
1. pasmado ang kamay
2. ulcer
3. lumulobong eyebags
4. warak na warak na bladder
5. tumatawa kahit walang tao
6. nagsasalita kahit walang tao
7. kinikilig habang tumitipa sa keyboard
8. nagkwekwento na gumagalaw ang daliri kahit walang keyboard
9. delingkwente sa trabaho at eskwela
10. lumiligaya ng sekswal kahit hindi nahihipo (psst... mga nagsa-cyber diyan..lol.)
11. kapag naiinis..parang gusto mag .(dot) kill
12. Walang kaibigan na me pangalang normal...
13. Hindi na kilala ng pamilya...
14. nanginginig kapag nalalayo sa computer
15. madalas manigas ang daliri
16. Inaatake ng kung anu-anong sakit kapag nasisira ang modem/down ang ISP
17. Kapag nakakarinig ng paulit ulit na nagsasalita na tao ang isinisigaw eh "stop flooding"
18. Ayaw ng maglunch pag nakaumpisang magchat
19. Overstay sa office instead of overtime.
20. ASL pa rin ang tanong pag nakikipagkilala in person.
21. BRB pa rin ang sinasabi sa teacher o sa Boss kung pupunta sa CR..
22. When they greet someone, they say, "Hello Everybuddy!!!
23. Before leaving, they say "5...4...3...2...1... Bye Everybuddy!!!
24. When they see a girl, or someone who looks like one, they'll say Muaaaahhhh!!!"
25. Living out their fantasies in the chat room, like kissing a girl or someone who looks like a girl, or someone pretending to be a girl…..can't do that in reality kaya sa chat room na lang.
26. Their typing speed is 100 words per minute.
27. Laughs like this, "Bwahahahahah!"........Hak Hak Hak "
30. Always gives a fake age and sex
31. Pag natutulog at nagising, unang dinig "Welcome or You got mail" ...Lol
32. Laging mataas ang Phone Bill, kahit nasa Africa tinatawagan.
33. Kahit nasaan, `pag may nakitang Comp. IRC agad ang nasa isip.
34. May blackbook na dala , pero puro screen name ang nakasulat instead real name.
35. Puro punters and tosser pinag uusapan, wala ng iba sa personal.
36. pag may nakilala kahit hindi onliners tanong agad "Chatter ka?"
37. Puro onliners ang GF o BF, ayaw ng hinde onliner.
38. Laging nasa gimik ng IRC at kilala ang mga members.
39. Wall paper sa kwarto puro pic ng mga onliners. Lol
40. Laging nag-iisip kung anong nick name ang next na gagamitin.
41. Minumura si chanserv at nickserv kapag "currently down"..(nde kasi nila makukuha ang OP status nila!!)
Pinoy In The US
Bagong salta sa America, yung Pinoy ay gustong mag-long distance sa Pilipinas kaya dinayal yung "0 for Operator".
Operator: AT&T. How may I help you?
Pinoy: Heyloow. Ay wud like to long distans da Pilipins, plis.
Operator: Name of the party you're calling?
Pinoy: Aybegyurpardon? Can you repit agen plis?
Operator: What is the name of the person you are calling?
Pinoy: Ah, yes, tenkyu and sori. Da name of my calling is Elpidio Abanquel. Sori and tenkyu.
Operator: Please spell out the name of the person you're calling phonetically.
Pinoy: Yes, tenkyu. What is foneticali?
Operator: Please spell out the letters comprising the name a letter at a time and
citing a word for each letter.
Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Da name of Elpidio Abanquel is Elpidio Abanquel. I will spell his name foneticali. Elpidio: E as in Elpidio, L as in lpidio, p as in pidio, i as in idio, d as in dio, i as in io and o as in o.
Operator: Sir, can you please use English words.
Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Abanquel: A as in Airport, B as in Because, A as in Airport agen, N as in... Enemy, Q as in... Cuba, U as in... Europe, E as in... Important and L as in... Elephant.
Ngongo
STUDYANTENG NGONGO:
"Abi ni ser kung penis na kyo, buburatin ko na ang mlakmord, mka mapekpek nyo pa ang exam. Kya penis or not penis, fak your pepe!"
What Women Say
What Women Say:
Teenage girl: Kiss me, but marry me.
Wife: No money, no honey.
Mistress: With house, open blouse.
Secretary: Forget your wife, always remember me!
Kumare: Wala ang pare mo, pwede na tayo.
GRO: No pay, no lay.
Pokpok: Money down, panty down.
Salesgirl: Buy me this dress, I give you happiness.
Madre: Gusto ko sana, may pari bang kakasa?
Biyuda: Matagal nang wala, ikaw ay pinagpala.
Matandang dalaga: Noon pa sana, ngayon, paano na?
1st People In The World
SINO ANG UNANG TAO SA MUNDO?
Sabi ng mga HUDYO, "kami".
Bakit? Dahil kami ang nagpako sa Diyos.
Sabi ng mga INTSIK, "kami".
Bakit? Kanino kayo bili pako?
Scientific Names
SCIENTIFIC NAMES:
CUTE - ahkoyan.
TALENTED - ahkophayan.
ROMANTIC - akhopharyn-yan.
LOVABLE - akhoulityan.
ABNORMAL - ahikawnahyahn!
Baby's First Words
1st MONTH: He said, "MAMA".
2nd MONTH: He said, "PAPA".
3rd MONTH: He said, "DEDE, YAYA".
4th MONTH: He said, "MAMA, PAPA DEDE YAYA!"
Job Termination
manager: mahina ang kita ng kumpanya. kailangan magbawas tayo ng tayo.
supervisor1: iterminate na natin yung madalas mag-absent.
supervisor2: oo nga, at yung walang masyadong ginagawa dito sa opisina.
boss: teka! parang ako yon ah!
Cooling Place
BISAYA1: Pri ano ibig sabihin ng "cooling place?"
BISAYA2: Dugay ka na sa manila d mo pa alam?
pag naga-ring ang tilipon, sabihin mo..
"HILOW,whos cooling place?"
Karaoke Bar
May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke bar ay inabot ng 5 am. Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
"HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!"
Kumpisal
Tulume: Father, patawarin po ninyo ako.
Pari: Ano ang kasalanan mo?
Tulume: Nagnakaw po ako ng limang manok.
Pari: Magdasal ka ng limampung Ama Namin.
Pagkatapos ng ilang oras, nakita ng pari nagdadasal pa rin si Tulume.
Father: Iho, hindi pa ba tapos ang limampung Ama Namin?
Tulume: Father, ginawa kong sandaang Ama Namin po ang dadasalin ko. Babalikan ko pa 'yung naiwang limang manok.
Juan Bulol
Nanay: Juan! Maglinis ka nga ng bahay.
Juan: Sige po...Asan po yung wayis?
Nanay: Anong wayis? College ka na't lahat bulol ka pa rin? Andun...Kunin mo sa suyok!
Black Eyes
BAKIT MAY BLACK-EYES
Misis: Dir, bakit may black eyes ka?
Mister: Paakyat kasi ako sa eskaleytor sa megamol. Napansin ko na naipit yung mini-skirt ng babaing nasa unahan ko sa pagitan ng kaniyang puwit. Ini-stretch ko. Tapos, hinarap niya ako at sinuntok ako sa kaliwang mata.
Misis: Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung black-eye mo sa kanang mata?
Mister: E kasi, akala ko gusto niyang nakaipit talaga yung palda niya, kaya ibinalik ko ulit.
Bracelet
Anak: Mommy, ang ganda ng bracelet mo. Bigay ba ni Daddy 'yan?
Mommy: Ay naku anak, kung sa Daddy mo lang ako aasa, baka pati ikaw eh wala sa mundong ito.
Pray For Guidance
A 60-yr old Pastor to his young bride: "Honey, before we do it, would you like us to first pray for guidance."
Young Bride: "Darling, just pray for ENDURANCE, I'll take care of the guidance!" Okey?
Substitute
Doc: "Ano ba ang trabaho mo, iha?"
Girl: "Substitute po dok."
Doc: "Di kaya, prostitute ?"
Girl: "Doc, Mommy ko ang prostitute. Kung hindi siya puwede, ako ang pumapalit!"
Mother In Law Burial
PEDRO: Pare, ang tagal mong nawala ah! San ka ba galing?
BRUNO: Sa sementeryo, sa libing ng biyenan ko!
PEDRO: Eh bakit puro kalmot ang katawan at braso mo?
BRUNO: Lumaban kasi ng husto eh! Ang hirap ilibing!
Alma At Joey
Si Alma ay seloso at palaging tsine - check ang kanyang babaerong mister tuwing uuwing galing ng opisina. Isang araw galing sa klub si Joey...
Alma: Ano ka ba naman tingnan mo itong polo mo may buhok na kulay blonde, siguro Americana ang ka-table mo ano.. Hudas!!!
Joey: Hindi kumain lang ako ng mais at nadikit yung buhok (palusot lang) Kinabukasan....
Alma: Ano ba naman kahapon blonde ngayon kulot naman... walanghiya ka talaga..
Joey: (palusot uli) hindi nadikit lang nanghiram lang ako ng suklay sa kumare mong kulot sa opisina kanina. (lusot ulit) Kinabukasan talagang sobrang pagiingat ang ginawa ni lalaki upang hindi na mabisto, pinagpag muna niya ang damit bago umuwi...
Alma: Walanghiya ka talaga pati kalbo pinapatulan mo na ngayon!!
Ang Ulam
Kulas: Kumusta ang bakasyon, Tulume
Tulume: Masama. Sabado, napilay ang manok ni tiyong, ang ulam namin, tinola. Linggo, napilay ang baboy, ang ulam namin, litson. Kanina, napilay si tiyong, ang ulam namin, hindi ko inalam. Kumain ako sa labas.
Text Messaging Short Cuts
Some Text Messaging Short Cuts
TB - Text Back
TT - Text Tayo
TTLAKI - Text Tayo Later AKo Intay
KKLIIT - Kuripot Ka, Lagi Intay Ikaw Text
PUKIMO - Pag Uwi Ko I-text Mo ko, Okey?
Hot Doggie
sa bathroom...
Gay: Wow ang laki naman niyan!
Man: Oo nga eh! Kaya lang wala ng saysay kasi break na kami ng gf ko, paputol ko kaya to tapos ipakain sa aso.
Gay: Aw! Aw! Aw!
Midgets Versus Gays Basketball Game
Sino kaya ang mananalo? Bading o Unano? panoorin ang video na ito!
Wowowee Contestant Thanks Eat Bulaga
A Coca-cola game contestant winner at Wowowee thanks Eat Bulaga! WOW MALI!
Star Warla (Star Wars Gay Version)
A long, long time ago in a galaxy far, far away . . . . . .
Warlahan! Naloloka na ang refublic sa mga atak ng Shit Lord, Count
Dooku.
May mga nagmamaganda sa magkabilang panig. Evil everywhere.
Malers ko kung vaket ever. Basta bet lang nilang magwarlahan.
Ang eksena . . . . kinidnap ever si Chancellor Palpatine (ang
pinakathundercats na lider ng Refublic ng Sangkabaklaan) ng separatis
droid army under na leadership of General Grievous (isang robot na
inuubo, nakakaloka ang concept ng robot na inuubo). Ka-joint forces nung
robot na inuubo si Count Dooku . . . .
At ang eksena . . . may dalawang Jedi Knights na may-I-rescue sa
makyondang Palpatine.
EXT. SA KALAWAKAN
Focus ang camera ever sa dalwang jutay na battleships. Fast and the
furious ang eksena. May-I-follow lang ang camera ever hanggang .....
Reveal .......
Plentibums na spaceships ever . . . . laser here . . . . laser there ...
laser everywhere.
Parang roller coaster.
Ang concept eh hiluhin ang audience para witchelles sila makapag-jisip
ng malalim later on.
Follow ever pa ren sa dalawang jutay na battleships.
Reveal .......
First jutay battleship ....... may-I-pilot si Annakin.
Second jutay battleship ........ may-I-pilot si Obi Wan.
Anakin: Sightsiva mey yung pinaka-daks na spaceship ever.
Obi Wan: Ayyyyy! Daks?! . . . . . . So?
Anakin: Anu buuuuur! Dahil yan ang pinakadaks na spaceship . . . . ibig
sabihin nanjanchi! e ever si General Grievous, ang robot na umuubo!
Obi Wan: Keri!
Anakin: Atak?
Obi Wan: Atak! (sa ibang utaw) Dahil kami ang bida sa pelikulang itey
hey hey. Kekemeng brakatak na kami. Wa kayong jujoin. Hayaan 'nyo lang
na ipegis kayey ng mga bumbumkylie.
Enter ang dalawang jutay na battleships sa pinakadaks na spaceship.
Droid: Nag-enter na ang mga jedi.
Plentibums na droids ang umatak sa dalawang jedi pagexit nila sa
dalawang jutay na battleships.
Lightsabers . . .
(insert nakakalokang tunog ng lightsabers na parang nagfu-fumegate)
Vooooooooooooom . . . . . .
Vooooooooooooom . . . . . .
Luz Valdez ang mga droids.
Obi Wan: I-learn mey kung nasanchie yung ma-ondang si Palpatine.
Anakin: Keri. . . . . . nandoonchie siya sa tuktok nitong pinakadaks na
spaceship.
Obi Wan: Keri. R2D2. Stay ka lang ditey. Annakin, atak, joint tayez sa
elevator.
Enter sa elevator ang dalawang jedi.
Anakin: Di ba mga jedi tayez? Baket tayez nageelevator?
Obi Wan: Baket hindi! Gaga! Feeling mo? Ikaw si superman at
nakakaflysiva ka? Ambisyosa ka ha!
Anakin: (embyerna) hmmmmpf.
INT. Tuktok ng pinakadaks na spaceship.
Nakajupostraks ang Maondang Palpatine sa center ng room. Siyempre
kelangan, maganda ang view from there.
Enter dalawang jedi.
Annakin: Ola! We are here to the rescue!
Enter Count Dooku.
Anakin and Obi Wan: (gulat)
Maondang Palpatine: (nagkukunwaring kunwari ay gulat)
Count Dooku: Haller! Anung eksenang itey?! Hmpf! Nagka-sight-sight na
naman tayez hez?!
Anakin: True! At now, witchelles ka makakaisquierda! Kung sa part II ay
na-luz valdez mo akez at naging-thank-you-girl lang akez. This time.
Witchelles na mangyayari iyonchie! Magwi- winadol na akey dahil mas
powerful na akey.
Count Dookuu: Ay true?! Hehe. Mas keri.
Atak.
Lightsabers
(insert nakakalokang tunog ng lightsabers na parang nagfu-fumegate)
Vooooooooooooom . . . . . .
Vooooooooooooom . . . . . .
Wicthelles lang sila mga . . . . jedi mga acrobat pa sila.
Fight scene choreography: streetboys!
Nag-pa-gurl si Obi Wan. Naghimatay-himatayan portion.
Fight pa ren si Dooku at Anakin.
Na-lost si Dooku.
Anakin: I-pe-pegasus na kitey!
Palpatine: Keri! I-pegasus mo siya!
Anakin: Nagbago ang isip kez. Witchelles keri ang pagpegasus.
Palpatine: Haggard ka! I-pegasus mo siya. Shinutol niya ang project-arms
mo.
Kelangan mag
revenge ka. Shit ka! Remember, ang pelikulang itey ay revenge of the
shit.
Kaya go! Shutayin
ara mo ang maondang yan kasi akez lang dafat ang pinakamaonda ditey na
whitesiva ang heraton. Shutayin mey!
(insert nakakalokang tunog ng lightsabers na parang nagfu-fumegate)
Vooooooooooooom . . . . . .
Shinugot ever ni Annakin ang julo ni Dooku.
Palpatine: (laftir) Fly na tayez. Iwan mo na yang si Obi Wan. Masyado
siyang pa-gurl.
Anakin: Witchelles keri. Witchelles kez jijiwanan itey.
Palpatine: Jiwanan mo n! a yan ever!
Anakin: Ang nega mo ha. Join-join kaming umatak ditey. Join-join kaming
fa-fly!
Naloka ang pinakadaks na spaceship.
Nahulog ang mga bida na kaniney ay nagshoshokbohan lang.
Biglang wag ipaintindi sa audience kung nasaan na ang source ng gravity.
Nakakapit si Palpatine sa paa ni Annakin. At si Obi Wan . . . hayun,
mega yakap ever kay Anakin. Nagising bigla si bakla.
Obi Wan: Anung eksena?
Anakin: Hindi ba obvious?
Bumalik na naman ang center of gravity ng pinakadaks na spaceship sa
tama.
Nalaglag yung mga bida.
Ala-spiderman-eksena and vollah!
Eynimomentz.
General Grievous: Ray shields! (ubo, ubo)
Na-trap ang everyone.
Grievous: General Kenobi, the negotiator. (ubo ubo) 48 years na akez na
wait-galore ! sa beauty mo. At Anakin Skywalker. Ineexpectchiwariwariwaps
key ay isang menchus (ubo
ubo) na mas ma-kyonda.
Anakin: General Grievous . . . . . Supreme Commander of the Drois
Armies.
Ang jutay-jutay mez pala.
Grievous: Haggard ka! (ubo ubo)
Obi Wan: Anakin, witchelles mo warlahin ang robot na umuubo.
Umeksena si Artoo. Naloka ang everybody.
Lightsabers.
(insert nakakalokang tunog ng lightsabers na parang nagfu-fumegate)
Vooooooooooooom . . . . . .
Vooooooooooooom . . . . . .
Pilot: General, naloloka na ship. Eynimomentz eh titanic ang eksena
natey ditey.
Grievous: Embyerna. Iisquierda na akey.
Fight pa ren sila Obi-wan sa mga battle droids.
Naka-isquierda na si General Grievous in a scape pod.
Obi Wan: Anakin, learn mo ba! ng i-keme ang pinakadaks na spaceship na
itey.
Anakin: Why not?
Jumupostrax si Anakin sa pilot's seat.
Eksena. Nag-enter the dragon na ang shulahati ng pinakadaks na space
ship sa atmosphere.
Insert bulalakaw portion.
Crash landing scene.
Obi Wan: Another Happy Landing Eksena?
INT. Senate Office Hallway.
May-I-follow ang isang bilat sa grupo ng mga senadors ever with Anakin.
Sight si Anakin.
Lumapit ever siya sa sunud-sunuran portion. Ikmayl si potah. Si Padme!
Yakapsule . . . . .
Lapchukan . . . . . .
Padme: Wag ditey! Haggard, wag tayez ditey mag-dookit in public. Baka
may maka-sighteous.
Anakin: Kiver! Kiver na akey kung ma-noselift nilang mag-jusawa tayey
hey hey!
Padme: Anakin, witchelles kang tumala! k ng mga ganyang eksena. Important
ka sa Republic. Muhality of culture talaga kitey pero hindi ko bet na
ma-pegasus ka lang.
Anakin: Witchelles akey mapepe-gasus. Mapepegasus lang naman akey
because of you . .
Padme: Juntis akey.
Anakin: (naloka ng slight, ikmayl) Keri! Super keri!
Yakapsule moment another.
Anakin: Ang byonda-byonda mey!
Padme: Ma-byonda lang akey kase enlababo akey.
Anakin: Witchelles. Kasi, akez ang super enalababo sa iyez.
INT. PADME's APARTMENT - Bedroom - NIGHT
Magigising si Anakin. Jusang-jusa ng pawis ever. Warla sa panaginip
ever. At heto pa. Nakajubadstra siya.
All focus on Anakin's bare chest.
INT. JEDI TEMPLE
Yoda and Anakin sitting, super jisip.
Yoda: Careful ikawchie pag sine-sense ang future ever, Anakin.
Anakin: Anechie ang gagawin key?
Yoda: Na i-let go ang everything na kinabobokotang ma-luz valdez, dapat
i -learn mey.
Eksena na muna. Hayun. Separate lives ang mga Jedi sa pag-atak sa mga
separatists. Habang bine-breinwash ng hinaharass at binebrainwash ng
maondang palpatine si Anakin.
Hanggang sa hayun . . . . . nag-go-with-the-flow si Anakin, since
magiging miss universe nga naman siya sa piling ni Palpatine. Nabobokot
siyang ma-tegibums si Padme based sa mga panaginip niya. Chinka siya ni
Palpatine na kayang 'nyang i-save si Padme sa pagka-tegibums kung
mal! e-learn niya ang ways of the Shit.
Tinegibums na ang lahat ng Jedi. Nabuhay lang si Yoda and si Obi Wan.
EKSENA.
Umatak si Padme kung nasan si Anakin.
Anakin: Padme, na-sight kez yung spaceship ara mey.
Yakapsule.
Anakin: Keri na ang everything. Anechiwa ba ang ginagawa mo diety?
Padme: Nahahaggard akey. Nahaggars ako sa mga tinalak ni Obi Wan.
Anakin: Bet ni Obi Wan na mawarla ka sa 'ken.
Padme: Friendiva naten siya. Bet ka niyang tulungan.
Anakin: Witchelles tayo kering tulungan ni Obi Wan, hindi siya powerful.
Padme: Ang bet ko lang naman eh ang muhality of culture mey.
Anakin: Witchelles ka bubuhayin ng muhality of culture. Yung powers ko
lang ang makakagawa 'non. Witchelles ka matetegibums katulad nung
nategibums ang muderaka kez. Mas powerful na akey sa kahit ! na sinong
Jedi at ginawa ko lang iety para mabuhay ka.
Padme: Chika nga ni Norah Jone, come away with me. Palakihin natin ang
mga junakis morrisette naten. Shoma na ang mga ka-chervahan na iety.
Anakin: Witchelles mo ba nasa-sight? Witchelles na nating kelangang
shumokbo-shoka ever. Mas powerful na akey maski sa Chancellor. Keri kong
patalsikin siya eynimomentz, tapos tayo ang magiging mr. and miss
universe.
Keri nating gawin lahat ng bet nating gawen.
Padme: Nahahagarrd akez sa mga tinatalk mez. Shoma yata si Obi Wan.
Witchelles ka na ang Anakin na kina-enlababuhan kez! Witchelles na kita
noseline. Parang others ka na. Anakin, you're making my heart
achy-breaky.
Umaatak ka sa isang lugar na hindi ko namang kering umatak.
Anakin: Nagjejely-de-belen na akey. Dahil ba iety kay Obi Wan?
Padme: Witchelles! Dahil sa mga chenes mo . . . . dahil sa mga balak mo
pang i-chenes. Shoma na itey! Shoma na itey! Enlababo akey sa iyez.
Anakin: (na-sight si Obi Wan pababa ng spaceship ni Pamde)
Shuntanginamey!
Padme: (na-sight din si Obi Wan) Witchelles ko siya ka-joint!
Anakin: Ka-joint mo siya. Bet mo ren akong warlahin noh? Jinoint mo siya
para i-tegibums ako noh?
Padme: Witchelles! Anakin! Wicthelles trulagen colagen sustagen yan!
Sinakal ever ni Anakin si Padme. Lola Padme, nag-faint.
Anakain:Wag mo kong talakan, Obi Wan. Na-sa-sight ko ang mga
ka-charingan ng Jedi. Witchelles akez nabobokot sa dark side. Bring k
ang peace, justice, freedom, and securirty sa Empire kez! (i thank you)
Obi Wan: Empire mey?
Anakin: Witchells mong hahayaang i-tegibums kitey. Pag ! hindi kita
friendiva, kawarlahan kita!
Obi Wan: Keri.
Lightsaber
(insert nakakalokang tunog ng lightsabers na parang nagfu-fumegate)
Vooooooooooooom . . . . . .
Vooooooooooooom . . . . . .
Anakin: Wish mo lang!
Mambobosong Bading
may lalakeng umiihi, biglang may bading na lumapit at pinanood siya...
Lalake: Umalis ka dyan kundi isasampal ko "ito" sa mukha mo.
Bading: Promise ha?
Diego
nag-uusap ang mag-ama...
Anak: Tay, 17 na po ako, bat hindi pa po ako nagbrabra?
Itay: Anak tumigil ka nga.
Anak: Lahat po ng kaibigan ko nagbrabra na ako nalang ang hindi! Tay kelan mo ba ako bibilhan ng bra?
Itay: Tang-ina! Diego tumigil ka!
Curtain Windows
TINDERO: Sir bili na kayo ng kurtina!
ERAP: Sige, bibili ako para sa computer ko!
TINDERO: Bakit po para sa computer?
ERAP: Haler! May Windows din kaya yun!
Katapusan Na!
Lumindol ng malakas noon...
Nagkagulo ang lahat at nag panic!
Sumigaw ang isang lalaki..."Katapusan na! Katapusan na!"
Sumagot ang isa pang lalaki...
"Gago! Akinse pa lang!"
Three Babies
May tatlong magkapatid, nasa loob ng tyan ng ina nila.
Baby 1: Anong gusto niyong maging, paglabas natin dito sa tiyan ng nanay natin. Ako gusto ko maging doctor para gamutin ang lahat ng may sakit.
Baby 2: Ako gusto ko maging engineer para gagawa ako ng bahay ng magulang natin.
Baby 3: Basta ako gusto maging boksingero….
Baby 1: Bakit!!!!
Baby 2: Bakit!!!
Baby 3: Kasi gusto kong bugbugin yung KALBONG dura ng dura at labas pasok dito sa bahay natin.
Subscribe to:
Posts (Atom)
