Priest: ang mga bakla'y walang lugar sa kaharian ng langit
Mga bakla: carry lang po father... dun na lang kami sa rainbow mag slide-slide!!!
Rainbow Slide
Pet Shop Parrot
In a pet shop...
Customer talking to a parrot...
Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!
Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? GAGO!!!
Drunk Pig Dog
1 lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso
Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!
Holdup Suggestion
1 panget na babe, hinoholdap
Holdaper: holdap ito! akin na gamit mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: anong rape? holdap nga to eh!
Babae: wala lang! nagsusuggest lang...
Funeral Driver
Passenger taps taxi driver's shoulder...
WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi ako driver ng funenaria
Dentist and Patient
Patient: doc takot po ako sa bunot
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: ano matapang ka na ba?
Patient: oo doc! puta pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!
Do You Believe In God?
Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: dati... pero ngayon trip trip na lang
Ms. Universe Contestant
Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare2: nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe
Pare1: swerte mo! ano problema mo?
Pare2: pare ako nanalo!
Words Of Wisdom
"There what it takes to be. Then we shall so be it because it is. To do or not to is in the what, now or what else. Without which there never to you!"
- words of wisdom from Senator Lito Lapid.
Problema Natin
BF: may malaki ako problema.
GF: wag mo sabihin problema mo lang.. problema natin. dahil nagmamahalan tayo. ngayon ano problema natin?
BF: nabuntis natin si inday at tayo ang ama
Math Baby
Mom: baby, your good in math. Now I'm going to ask you a question.
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what's your answer?
Baby: thank you po!!!
Cucumber, Pickle, and Hotdog
Tatlong magkakaibigan ang naguusap tungkol sa buwisit na buhay nila
Cucumber:"langyang buhay ito..kapag akoy tumaba,lumaki at naging malinamnam..hinihiwa-hiwa nila ako at sinasaksak sa salad"
Pickle:"mas grabe nangyayari sa akin..kapag akoy tumaba,lumaki at naging malinamnam..binababad nila ako sa suka,hinahaluan ng mga maaanghang na bagay saka kinukulong sa garapon"
Penis:"pinaka grabe ang sa akin..kapag akoy tumaba,lumaki at naging malinamnam..sinasakluban nila ako ng goma sa ulo,pinapasok sa madilim na lugar,pinag-uuntugan ang aking ulo hanggang sa ako'y masuka at mawalan ng malay"
Chinese Pinoy Names
Born during the night - Andy Lim
Born blind - Kenneth Sy
Born being swindled - Lino Co
Born while cooking - Nilo Toh
Born as 10th child - Sam Po
Born while being courted - Lily Gaw
Born fat - Bob Uy
Born little - Kathy Ting
Born different - Eva Yan
Born with porridge - Lino Gaw
Born looking for someone - Allen Sia
Born while counterfeiting - Faye King
Born during Sunday - Lyn Go
Born with malice - Mali Sia
Born angry with someone - Ally Tan
Born with picture - Lara Huan
Born with sweets - Ken Dy
Born undefined - Sam Ting
Born while taking a bath - Lily Go
Born not to take a bath - Dinah Lily Go
Born while buying - Bill Li
Born secretly - Tina Go
Born to pass flatus - Otto Tin
Born ugly - Kaw Yan
May reklamo ka??? - Nath Ting
Dan The Balikbayan
Dumating si Dan sa Amerika galing sa Bicol sa tulong ng kanyang kumpare
na may kontak sa immigration sa Pilipinas. Medyo tagilid ang papeles
kaya masyado siyang maingat. Sa makatuwid, TNT muna siya pansamantala.
Ayaw man lang lumabas ng bahay si Dan na hindi kasama ang kanyang kumpare.
Eh minsan nagsawa na ang kanyang kumpare sa kaaalalay sa kanya. "Pareng Dan"
sabi ni kumpareng tinatago ang inis. "Heto ang susi ng kotse at mga credit
cards. Magshopping ka naman sa mall para malibang ka. Kung may problema
ka, tawagan mo lang ako sa telepono Papasok na ako sa upisina."
Dahil siguro sa hiya ni Dan, kahit nerbyos na nerbyos siya, sinubukan
niyang lumabas.
Tuwang-tuwa si Dan sa pamamasyal sa mall.
Nakapili siya ng mga damit na gusto niya.
Ngunit pagdating sa cashier, biglang
nataranta at natakot si Dan.
Tanong ng cashier "Visa or master card".
Karipas si Dan palabas dahil sa takot !
"Aba, hinahanap ang visa ko! Baka nabisto na ako!
Shet !"
Sakay kaagad siya sa kanyang kotse.
Harurot. Kaso, halos wala ng gas ang sasakyan kaya
huminto siya sa isang gas station. Nang maglalagay
na siya ng gas, biglang nagsalita ang cashier sa
speaker "Sir, pay first please."
"Naku, patay! Papers daw! Hinahanap ang papers ko!
Shet naman talaga ako!" Nagtatakbo si Dan sa mga eski-eskinita hanggang
makakita siya ng pay phone. Patago-tago siyang lumapit sa pay phone.
(Hingal). Kailangan matawagan ko si kumnpare para masundo niya ako
rito. (Hingal). Pagtaas niya ng handle ng telepono,
narinig niya "AT & T, may I help you?"
Aba, anak ng putakti, alam na TNT ako! Buking na ako!
Pagbaba niya ng telepono, may Americanong natakatayo sa likod
niya, tanong ba naman "Are you done?"
Napahandusay si Dan sa phone booth.
Biglang bulalas, "Double shet! Alam pa ang pangalan ko. "
Nagulat ang tisoy. "Hey, be cool man!"
"Naku! Alam pa kung tagasaan ako..."
Kaya sa matinding takot, nagpahuli na lang si Dan.
Ngayon si Dan ay nasa Bicol na muli at binansagan na
--- Dan Balikbayan.
Havaianas vs. Spartan
Pangalan: Havaianas
Lugar na pinanggalingan: São Paulo, Brazil
Pagbigkas:
ah-vai-YAH-nas (Brazilian Portuguese)
hah-vee-ah-naz (American English)
OMG!-hAH- va- yaH-naZz!! (Filipino)
Materyal na ginamit: Malupit na goma (High-quality rubber).
Presyo: Hindi ko alam. Ganito na lang,
1 pares ng Havaianas = 100 pares ng Spartan
Mga nagsusuot: Mga konyotik at mga mayaman.
Malulupit na katangian at kakayahan:
- Masarap isuot.
- 'Shock-absorbent '
- Malambot ngunit matibay.
- Makukuha sa sandamakmak na kulay, disenyo at burloloy.
- Maaaring isuot sa loob ng Starbucks.
- Mainam na pang-japorms.
- Mainam i-terno sa I-Pod at Caramel Macchiato.
- Mapipilitan kang maglinis ng mga kuko mo sa paa.
- Maaari ka nang mag-dikwatro sa loob ng mga pampublikong lugar at sasakyan.
- Magiging 'fashionable' ka kapag ikaw ay nagkukuyakoy.
Olats na mga katangian:
Mahal!
Mahal!
Mahal!
-----------------------------------------------------
Pangalan: Spartan
Lugar na Pinanggalingan: Metro Manila , Philippines
Pagbigkas:
spar-tan (American English)
is-par-tan (Filipino)
Materyal na ginamit: Pipitsuging goma (Low-quality rubber).
Presyo: Wala pang 50 pesos.
Isang pares ng Spartan = 20 piraso ng pan de coco.
Mga nagsusuot: Ako at ang masa! Nyahaha!
Malulupit na katangian at kakayahan:
- Maaring ipampatay sa ipis.
- Maaring ipampalo sa mga batang suwail at damuho.
- Pwedeng ipanglusong sa baha at putikan.
- Pwedeng ipamalengke.
- Mainam gamitin sa tumbang-preso.
- Mainam gawing 'shield' kapag naglalaro ng espa-espadahan.
- Mainam isuot sa siko bilang proteksyon habang naglalaro ng piko.
- Mainam na pambato sa picha o shuttlecock na sumabit sa puno.
- Mainam na pangkulob sa pumuputok na watusi.
- Kapag ginupit-gupit nang pahugis 'cube,' e maaari mo nang
gawing pamato sa larong Bingo na kadalasang makikita sa mga lamay ng patay).
Olats na mga katangian:
* Madaling magkawalaan kapag hinubad dahil halos pare-pareho lang ang hisura.
* Masakit isuot kapag may mga balahibo ang mga daliri mo sa paa.
* Minsan kapag ipinambato mo ito sa picha o shuttlecock na nakasabit sa puno, e nadadamay pati yung tsinelas.
Ipako Sa Krus
Pari na galit sa mga bakla:
Sa kanyang sermon sa pulpito pasigaw niyang inutos sa mga sakristan:
Lahat ng mga bakla! Ipako sa kruus!!
Nataon naman na maraming palang bakla na nagsisimba..
TAKBOO! MGA SISTERS! TAKBOO!!
nang malapit na sila sa pintuan ay muling nagsalita ang Pari..
AT SILA'Y PAGHAHAMPASIN NG MGA BURAT!
BALEEK! MGA SISTERS BALEEK!
Brownish Discharge
Ale: Doc, meron po akong brownish discharge.
Parang na- infect.
Duktor: Gaano kadalas ka mag-sex?
Ale: Once a year po.
Duktor: Ahh, hindi yan infection, KALAWANG YAN!!
Birth Control
IsCENSUS officer: Mrs, ilan bang anak nyo?
MRS: 14 po.
CENSUS: Ang dami naman! Di ba kayo gumagamit ng
pills, condom, withdrawal o rhythm?
MRS: Hindi po, kwan lang po ng mister ko talaga!
Extra Size Condom
BADING na may binili sa MERCURY Drug Store............
Bading: Miss, may XXL ba kayo na condom?
Miss: Meron po, bibili ba kayo?
Bading: Hindi, aabangan ko ang bibili nyan!
Varicose Veins
WIFE: Doc, bakit lumalabas ang mga ugat sa bird
ng mister ko?
DOC: Varicose veins yon!
WIFE: Anong cause nun?
DOC: Pareho din sa legs mo....pag laging nakatayo!!!
Sibe B
Mental patient is singing while lying in his
hospital bed. After a song, he turns face down to sing again.
NURSE: Bakit ka bumaliktad?
PATIENT: Side B na kasi eh.
Candy Penny Dick
Kausap ng doktor ang tatlong ina na kasama ang kani-kanyang anak?
Sey ng doktor, "Mahilig ka sa sweets, kaya pinangalanan mo ang anak mo
na CANDY.
Ikaw naman? mahilig ka sa pera kaya
pinangalanan mo ang anak mo na PENNY?"
Biglang tumayo ang pangatlong ina at niyaya ang anak na umalis, "Tayo
na, DICK, bago tayo mainsulto rito!"
Punctual Sex
isang ale to another: How do you make your husband
punctual in coming home from work?
Second ale: Simple........ I tell him sex will start
at exactly 9 pm, with or without him!!!
Amazona
Amazona: Sa wakas ako huli din lalaki, ako tagal di
tikim titi.
Bihag: Wow, jackpot ang gaganda at sesexy!
Amazona: Bilis! Hugas ninyo kanya titi bago ihaw!
Pinoy Signs
PINOY SIGNS
Posted outside a house in Jaro, Iloilo :
HOURSE FOR RENT, FULLY FURNACED
(Boy, it must really be hot in there.)
On a glass window of a photography shop in Cabanatuan :
WE SHOOT YOU WHILE YOU WAIT
Posted at a construction site in Mandaluyong:
BAWAL OMEHI DITO, ANG MAHULI, BOG-BOG!
On the fence of a makeshift parking lot in Pasay :
PARKING PEE: P10
Printed on a streamer in front of a gym in Lucena City :
We Almost Have Complete Set of Gym Equipments
(Now, how's that for truth in advertising?)
In a supermarket in Baguio :
FRESH FROZEN CHICKEN SOLD HERE
Outside a flower shop along Avenida Rizal:
WE SELL ARTIFICIAL FRESH FLOWERS
In a bowling center in Congressional:
PARKING FOR COSTUMERS ONLY
In a restaurant in Cebu :
WE HAB SOP-DRINK IN CAN AN IN BATOL
On the glass wall of an eatery in Panay Avenue near National Bookstore (but this was a long time ago):
WANTED: WAITER, CASHIER, WASHIER
In San Andres, Manila :
NO URINATION ON THE OVER WALLS
In a classified ads section:
WANTED SALESLADY, 20-25 YEARS OLD, PROBABLY SINGLE
Outside a sari-sari store in front of Green Valley in Baguio :
NO CRIDET
In a building in Cubao:
NONE ID, NOTHING ENTRY
Outside a videoke bar in Pampanga:
WE MAKE MODERN ANTIQUE FURNITURE
The name of a laundry shop in Bo. Kapitolyo in Pasig :
CINNAVON
On the gate of a house in Tarlac:
COLD ICED BUKO 4 SALE
Posted outside a beauty shop in Laguna:
WE ALSO DO FULL BODY MESSAGE
In Tiaong, Quezon:
ROAN'S CONTRACTION SUPPLIES
Outside a shoe store in Pangasinan:
WE SELL IMPORTED ROBBER SHOES
In a restaurant in Baguio :
WANTED: BOY WAITRESS
Names of Philippine business establishments
If you still speak some Filipinos, you might enjoy the humor; otherwise, pass it on to your Filipino-speaking friends. The humor gets lost in the translation…
Bread Pitt is a a bakery.
Maruya Carey is a a fast-food place selling turon and maruya in Greenbelt , Makati
Caintacky Fried Chicken is a an eatery in Cainta, Rizal.
Mang Donald's is a a burger joint at the Naga City plaza.
Candies Be Love? Can anything be sweeter than this?
Doris Day and Night is a a 24-hour eatery.
Babalik Karinderia is obvious.
Holland Hopia is owned by Mr. Ho.
and next-door neighbor Poland Hopia is owned by Mr. Po. in Chinatown
Miki Mao is a a noodle house.
Tapsi Turbi is a a tapa house.
Cleopata's is a a manukan and bakahan.
Goto Heaven is obvious.
The Fried of Marikina is a a fried chicken house.
Wrap and Roll is a a lumpia outlet at the Quad, Makati .
Pansit ng taga-Malaboni is a a panciteria on Boni Avenue , Mandaluyong.
Side-saki is a a side street eatery beside Mandarin Oriental in Makati .
Let's Goat-Together is a kambingan-cum-beer garden.
Meating Place is a a meat shop.
Meatropolis is a another meat shop.
Isda best,
Pusit to the limit,
and Hipon coming back
are entrees on the menu of a seafood restaurant.
Cinna Von is a laundromat.
Pier Carding is a a tailoring shop in Pier, Manila .
The Way We Wear is a boutique.
Curl Up and Dye is a a beauty salon.
Goldilooks is a barber shop.
Bote Nga Sa 'Yo is a used bottle shop.
Goldirocks is a gravel and sand shop.
Fernando Pe's Box Office Hits is a video rental shop in Palawan .
Leon King is a Video Rental in Las Piñas.
Memory Drug is a clone of Mercury Drug.
Petal Attraction is a flower shop near UP Diliman.
Susan's Roses is a flower shop, but of course!
Maid to Order is a maid-placement agency.
Singalong Sing-along is a karaoke bar in Singalong (where else?).
Signs seen on jeepneys:
A commuter is a jeepsetter
Pull string to stop driver.
God knows Hudas not pay.
Don't get close to me, get close to God.
Rape Self-defense
Atty: Kung totoo ginahasa ka ng nasakdal bakit
gumiling ka pa daw pagpasok ng ari niya?
Babe: Atty naman part nag Self Defense lang yan, para
labasan at maghihina siya agad!!
World's Biggest Nose
Tatlong magkaibigan sa loob ng malaki at madilim na
kweba…..
INTSIK: Alam mo ba yung lolo ko, ang laki ng butas ng
ilong kasing laki ng orange.
AMERIKANO: Wala ka sa lolo ko, kasing laki ng pakwan.
PINOY: SSHHH!! Wag kayong maingay, nasa loob tayo ng
ilong ng lolo ko.
Almost Sex
Apo: Lolo, how often do you have sex with lola?
Lolo: Aba! Almost everyday!
Apo: Wow! ang lakas nyo pa pala
Lolo: Kanina nga eh….ALMOST na naman!
Kare-kare at Babae
Question: Ano ang kaibahan ng kare-kare at babae?
Answer: ang kare-kare pag kinain may giniling na mani.
Ang babae gumigiling pag kinakain ang MANI.
Pakwan at Melon
Man approaches a pretty chinese girl at a fruitstand.
Man: Miss, PAKWAN nga…..
Girl: Solly…mistel MELON ako ngayon!
Honeymoon
Konsertibong bagong kasal sa kanilang honeymoon:
Lalaki: “Darling, okay lang bang PASUKAN ko ang di pa
napapasok ng iba?”
Babae: “Darling, di kaya ako MABINGI?!”
Secretary Service Discount
Boss asks sexy secretary to dinner after overtime:
“Are you free tonight?”
Secretary: “Sir, ha…huwag naman FREE! Bigyan kita
DISCOUNT sa service ko.”
Erap Gloria Impeachment
Erap: Gloria mag resign ka na.
Gloria: Hoy gago – magreresign lang ako pag na spell
mo ang impeachment!
Erap: Unano, sobra ka talaga! Pwede ba cha-cha na
lang?
Negros Sugar
Titser: ano ang main product ng Negros?
Totoy: di ko alam.
Titser: puwes, bigyan kita ng clue. Saan galing ang
asukal na ginagamit nyo?
Totoy: Sa kapitbahay po.
Rape Victim
Sa isang madilim na eskinita may nire-rape:
Babae: Tulong! Tulong!
Rapist: wag ka nang humingi ng tulong, kaya ko itong
mag-isa. Gusto mo pa marami kami ha!
MALANDI KA!
The Prefix "bi"
English teacher to Erap: The prefix “bi” is used to describe things that come in twos like-bicycle, bifocal and binary. Can you give me an example?
Erap: Ma’am, bayag!!
Calendar Method
Girl: sabi mo dok, safe ang calendar method. Bakit nabuntis na naman ako?
Doc: Paano ninyo ginamit ang calendar method?
Girl: Ginawa naming banig!
Pisil
Lola: ineng, may mangliligaw ka naba?
Apo: marami na po sila lola.
Lola: my napipisil ka naba sa kanila?
Apo: titi palang po nila lola, ayaw nila ipapisil yung itlog nila, masakit daw.
Pinoy True Meanings
Pinoy True Meanings:
TAMAD—taong masipag sa pahinga.
ISDA—hayop na hindi nalulunod.
YAYA—alaga ng ama ng inaalagaang bata.
Sudanese, Chinese & Filipino
A Sudanese, Chinese and Filipino went to heaven and asked God...
Sudanese: God, when will hunger leave Sudan?
God: 100 years.And the Sudanese cried.
Chinese: God, when will communism leave Red China?
God: 50 years. And the Chinese cried.
Filipino: God, when will President Arroyo leave Malacanang?
And the Lord cried.
English-French Translations
Some new French words I learned recently:
CITY - CE VOU
DRUGS - SHA VOU
GOODBYE - VA VOU
BAND - COM VOU
BALD - CAL VOU
CAUGHT IN THE ACT - NA VOU COU
FEATHERS - VALAH E VOU
UNCLEAR - MA LA VOU
SINK - LAH VA VOU
ERAP - VOU VOU
And some more...
1. TURN - le coup
2. LITER - le true
3. BEHIND - le coud
4. ALMS - le mousse
5. FIVE - le ma
6. DISAPPEAR - le pad
7. DID NOT TAKE A BATH - le bag
8. CONFUSED - le tou
9. NO LONGER A VIRGIN - les pag
10. UNFAITHFUL HUSBAND - cou ma le wah
Use In A Sentence
Use DEDICATE in a sentence..
pag ginamitan mo yan ng glue 4 sure
DEDICATE yan..
How about CONTINUE ..
kahapon ang dami dami nyo bkit ngayon ang CONTINUE..
Idagdag pa ntin ang VIOLET...
Naholdap yung cellphone ko,
di bale I'LL VIOLET..
eto pa OPINION...
papasok ka sa pinto OPINION..
eh ang CONCLUSION...
syempre, d ka nman mkakapasok sa pintuan CONCLUSION..
Ethnic Tribe (Katutubo)
Katutubo1: mag-iingat ka syong bbaybayin na daan dahil ito'y mpanganib.. Kunin mo itong gamot sa kagat ng ahas baka sakaling ika'y makagat.. Kunin mo tong isang bote ng hamog dahil ito'y nakakatanggal ng uhaw at gutom.. Dalhin mo ang balaraw na ito ng ating mga ninuno upang maprotektahan ka laban sa mga mababangis na hayop.. Natandaan mo pa ba ang daan anak ko?
Katutubo2: opo, basta text text nalng if ever!
Katutubo1: ok bsta miscol mo me pag fil mo na lost ka.. tc! :p
Sardines
NANAY: anak igisa mo yung sardinas para may ulam tayo
ANAK: Opo. Kakaliskisan ko pa po ba ang isda?
NANAY: ay tanga!, ....
Natural para masarap!
Marry A Canadian
Maganda daw mapangasawa CANADIAN, kasi pwede mong sabihin:
Maglaba CANADIAN!
Magsaing CANADIAN!
Hubad CANADIAN!
Tuwad CANADIAN!
Ano, okay CANADIAN?
Mister Ngongo
dumating c ngongo sa bahay at tinakpan ang eyes ni misis....
Ngongo: "nges hu?"....
Misis: gago!!!! pa-nges hu nges hu ka pa jan.... e ikaw lng ngongo d2!
NGONGO Dictionary
NGONGO Dictionary:
CATTLE - dun nakatira ang printeta at
printipe
MELT - yun ang sinusuot sa mewang
EFFORT - dun nag-la-land ang efflane
STATUE - ikaw ba yan?
Sugar & Salt
Isang babae bumili ng asukal.
Inabot ng tindera, pero sabi ng babae,
"Miss, asin itong binigay mo sa akin."
Tindera: Hindi, asukal yan. Minarkahan lang
naming "Asin" para hindi langgamin.
Rat Killer
Anak: Dear Itay, padalhan mo ako ng pera kasi ang mga damit ko pinagkakain ng mga daga.
Itay: Dear Anak, wala akong pera. Kung gusto mo, meron ditong pusa.
Drunken Face
WIFE: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.
HUSBAND: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo!
Stress Reliever
A Few Filipino stress relievers
Husband: Lagi mo pala dinadala ang picture ko sa bag mo pag pumapasok ka sa office. Baket?
Wife: Pag may problema ako, kahit gaano kabigat, nawawala kapag nakikita ko ang picture mo.
Husband: Sabi ko na nga ba talagang mahal na mahal mo ako.
Wife: 'Lol, tinitingnan ko lang ang picture mo tapos sinasabi ko sa sarili ko na WALA NG PROBLEMA NA MAS HIHIGIT PA DITO.
10 Fruits
Ang sampung prutas
May 3 hunters na nahuli ng mga cannibals sa
gubat. dinala sila sa harap ng tribal chief para siya ang pupugot ng ulo.
nagmakaawa yung mga hunters. naawa naman yung chief.
Chief: sige hindi namin kayo papatayin, sa
isang kondisyon. Kailangan isa-isa kayong mangolekta ng 10 pirasong
prutas. dalhin nyo iyon dito at saka ko sasabihin ang sunod nyong gagawin.
naghiwa-hiwalay ang tatlong magkakaibigan. unang dumating si Pedro,
dala-dala'y 10 oranges.
Chief: ngayon, ipasok mo ang lahat ng mga prutas na iyan sa iyong puwet.
kailangan ay hindi magbabago ang mukha mo. konting ngiwi o ngiti lang ay
pupugutan ka agad namin ng ulo.
unang orange pa lang ang pinapasok ay napasigaw agad si Pedro. agad
siyang pinugutan ng ulo. sunod na dumating ay si Juan, dala-dala'y 10
lansones. tuwang-tuwa siya ng in-explain sa kanya nung Chief kung ano
ang kailangan nyang gawin.
Juan: sus! sisiw lang pala. kayang-kaya! buti na lang maliit na prutas
ang kinolekta ko. naipasok ni Juan ang mga lansones sa kanyang puwit ng
walang problema. ngunit nung asa pang-10 prutas na siya, bigla siyang
napatawa. pugot-ulo agad si Chief.
pagkamatay ay napunta agad si Juan sa langit kung saan nakita niya si
Pedro. nagkausap ang dalawa.
Pedro: sayang Juan! pinapanood kita dito sa langit habang ginagawa mo
yung utos. isang lansones na lang hindi mo pa tiniis! buhay ka pa sana
ngayon. ano bang nangyari sayo?
Juan: pare, ang dali-dali ngang ipasok nung mga lansones. kaso, nung
matatapos na ako bigla kong nakita si pareng Jose -- may dala-dalang 10
langka!
Respect
Tatay: Juan kamusta naman sa school nyo?
Juan: ayos naman po itay.
Tatay: eh wala naman bang ng aapi sayo sa school?
Juan: ha! ako aapihin iginagalang po ako sa school namin tuwing dumadating ako...
Tatay: paanong pag galang?
Juan: sumisigaw sila ng "MABUHAY ANG MAHAL NA REYNA"
Flowers
Farmer:Lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na. Anong balak mong itanim sa sakahan mo, anak?
Anak:Flowers, papa! Madaming madaming flowers!
Sunog
Boy, nahulog sa septic tank, sumigaw: SUNOG! SUNOG!
Dumating ang bombero, niligtas sya.Tinanong "bakit "SUNOG" ang cnigaw mo"?
Boy: Kung TAE ba cnigaw ko, pupunta kayo? TAE! TAE! Ganun!?
Divorce
Wife: Maghihiwalay na tayo!
Husband: Ok, akin ang Bahay!
Wife: Akin ang Farm!
Husband: Akin ang Kotse!
Wife: Akin ang Driver!
Husband: Pwes, mag kakamatayan tayo, matagal na siyang akin!!
Three Wishes
Genie: Dahil pinalaya mo ako, may 3 wishes ka!
Man:
UNA Gawin mo akong rich, pero di bayad ng tax;
PAGALAWA powerful, pero di halata;
PANGATLO notorious, pero wala sabit.
Genie: Okay, mula ngayon ikaw na si PING LACSON.
Gay Bar
nanay: anak balita ko nakita ka ni kumare sa gay bar.
ano nakita mo di mo dapat makita?
anak: nay soory po.
nanay: ano nakita mo dun?
anak: si tatay po nandun... ang landi... tumitili pa nga po...
Meaning Of Sex
ANAK: Inay ano ang sex?
INAY: Iyan ang ginagawa ng mag-asawa upang ipadama nilaang pagmamahal nila sa isa't isa.
ANAK: Ang haba naman, paano kakasya yan sa application form?
Subscribe to:
Posts (Atom)
